我问：
“孩子从未跟你说过幼儿园的事吗？”
妈妈说：
“好像吞吞吐吐地说过什么，但我都在忙自己的事，没太注意听，后来孩子就不说了 。”
孩子在跟父母倾诉的时候，父母若是心不在焉，孩子是能感受到的，一次两次，他可能会问你“你在听吗？”三次四次之后，等你再想听的时候，孩子已经不再向你倾诉了 。
2.急于批评和建议
一个小姑娘找到妈妈，说有人偷了自己的笔，妈妈的反应是：“你敢肯定不是自己弄丢的吗？”“自己的东西随便乱放能不丢吗？”“不是跟你说过贵重东西要放抽屉吗？”
孩子丢了东西，本来心里就很难受，想找妈妈给点安慰的，结果却被妈妈左一个建议右一个提问给惹急了 。问题没有解决，还生一肚子气 。
喜欢给建议是很多父母通常的做法，因为我们总是觉得自己比孩子懂得多、经历得多，总想让孩子少走些弯路，于是我们常一味地向孩子发问、给出建议、甚至指责孩子 。父母的想法是好的，但导致的结果是孩子要么不思考、全盘接受父母的建议、没有自己独立思考问题的能力，要么就是厌烦、叛逆，出现“你别管我”的情况，由此亲子交流宣告失败 。
3.否定孩子的感受
孩子的小乌龟死了，伤心地找到爸爸：“今天早上它还好好的呢 。”爸爸呢，安慰孩子：“不要伤心，不就是一只小乌龟吗？明天我再给你买一只去 。”
孩子的原意不是想要另一只，而是想要倾诉他的感受、寻求理解来的，可父母明着安慰孩子、舍不得孩子伤心，事实却也在否定孩子的感受 。结果是，孩子的合理情绪宣泄演变成了父母眼中不讲道理的无理取闹 。
父母越是否定孩子的感受，越是叫孩子把不好的感受撇到一边，孩子越是陷入自己的世界不可自拔，反而越发伤心难过 。为何父母不能去肯定孩子的负面情绪呢，比如就是共情一句：你很伤心……并且给孩子一个抱抱？父母用恰当的词汇将孩子内心复杂的情绪描述了出来，会给予孩子极大的心理安慰，他会觉得父母认可了自己的感受，孩子的负面情绪反而得到了纾解 。
4.过多的解释
孩子想去碰家里那盆仙人掌 。妈妈说：“不行不行，仙人掌有刺，身体碰到会被扎破、会很痛，你要给我记住……”于是孩子开始哭闹 。
孩子有逆反心理 。探索欲望没有得到满足的孩子，一定还会偷偷找个时间，去碰一碰仙人掌 。心理学上有一个保护性撞墙，针对的就是孩子这种心理，建议父母在允许孩子适度探索的基础上，让孩子接受自然结果的惩罚，如事先提醒孩子，“有刺，扎”，孩子仍执意要碰，再次提醒她：“轻轻地”即可 。
点到为止，不给孩子机会让他跟父母叫上板，因为我们会发现，解释越多，孩子越是打蛇上棍 。这时性质已经悄悄发生变化了：孩子不再专注于得不到的东西了（虽然他嘴上还不停地嚷嚷着），而是转变为与父母权威的抗争了：“你就得按我说的去做 。”

文章插图
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在张靓颖和妈妈的关系当中，不知道最初的沟通障碍是如何形成的，但可以肯定在这次事情中，第234点的错误张妈妈都犯了：
急于批评建议 。虽然张妈妈的公开信通篇都是在指责冯柯，但冯柯作为一个女儿已经认定要托付终身的人，否定他就等于在否定女儿张靓颖的价值观，而张靓颖也在回应中明确表达“我不是傻瓜，我有我想要的方向 。不是等到老了有一笔不菲的存款，有几栋房子，就有安全感 。而是在我死之前，能够做完我想做的事，体现我活过的价值 。

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