这些年来，伟杰的事业在向上走，他有了更多的忙碌，流连在外的时间越来越长 。而我似乎更喜欢这种状态 。我习惯了一个人呆在家中，看电视、看书或听唱片 。我喜欢一个人在深夜里看碟，《英国病人》、《冷山》、《偷香》……我的心随着剧情而百转千回，激情的亲吻与拥有，让我感觉到了我身体深处的潮湿，我的手忍不住抚过我的肌肤，我感觉到了某种快意，但突然袭来的寂寞，又让我落下泪来 。
我的内心深处有着那么多的渴望与不满足，但我拼命压抑着那些躁动，这些年来，我的身边也有不少异性出现，但我都远远地躲开了，也许我想要的爱情太完美，也许我害怕打破我拥有的平静，我的心情如那首诗般，“你不愿意种花/你害怕看见凋落”，我用远离拒绝着一切开始 。
又是两年过去了，在这座城市里穿梭，很多的悲喜都深深地藏在了我的心底 。树儿长高、长粗了，我已经够不到它的枝条儿，偶尔深夜无人的时候，我会跳起来，试图能够碰触到它，也会为自己孩子似的顽皮而偷笑 。每每从解放南路拐进这条路，看到它们，我会感到很亲切，我知道我们都活着，并且感受着，虽然它们不会说话，但我知道它们读得懂我所有的欢喜与忧伤 。
一个清晨，当我奔下楼来，准备乘公交车去上班时，蓦然，看见泽楷站在一棵树下，正冲着我笑，怀中是一捧“天堂鸟” 。从未有过的激烈心跳，让我一句话也说不出 。接过那束花，我那样慌乱地跳上了公交车 。当公交车开出好远，透过车窗，看到他依然站在那里遥望时，我的眼泪哗哗地落下 。
认识泽楷是在一年前 。
一天上午，朋友约去打羽毛球，于是，在球场上遇到了泽楷 。泽楷是我朋友的朋友，球打得非常好，那天，他耐心地纠正着我的动作 。以后，我们常相约着打球 。有时，打完球，几个球友也会聚在一起 。只是我一直是一个很安静的人，常常听大家高谈阔论着 。当我被大家所忽略的时候，泽楷却在意着我 。
一直以来，我经常失眠，当我再度失眠时，却是因为泽楷 。他在球场上奔跑的样子，他说话的样子，他抽烟的样子，还有他偶尔一蹙眉的沉默……想起泽楷，我的心脏有着细微而清晰的疼痛 。我感觉到了我对他的喜欢，但我没有勇气走近他 。我看见了自己的爱情，却害怕着 。
以后，再见到泽楷，我和他都有了些不自然 。我们躲闪着彼此的目光，却又无时无刻不感觉到对方的存在 。而这样一个清晨，泽楷终于让我知道他爱我 。几天后的一个晚上，正在家中的我，接到了泽楷的电话 。他告诉我，他就在楼下 。
我知道有着种种的不应该，但那种被人欣赏爱慕，以及一个女人在一份新鲜爱情里的自怜自恋的本能，如同一株春天的小芽，在我身心的最深处伸展开来 。以后的日子里，我总是不由自主地奔向泽楷，我感受着爱情带来的种种新奇，而一个秋雨纷飞的日子，我把自己完全交付给了泽楷，那是怎样的激情四溢啊，我用我的身体紧紧缠绕着泽楷，我感受着他的存在，直至被巨大的、愉悦的潮水所淹没 。
泽楷、泽楷，我在爱情的河流里发着低烧，我的心中无时无刻不吟诵着他的名字 。而我的身体在深深地渴望着他 。我不能抵抗爱情，却也无法抵抗羞耻感和负罪感，我快乐着、欣喜着，也矛盾着、惶惑着……
在我拼命痛饮爱情的时候，敏感的伟杰早已感觉到了我的变化 。他望向我的眼神里有着深深的痛楚，看着这个共同生活了很多年的男人，我的心痛着，我知道时间已经让他成为了我的亲人，我不忍心伤害他，可是爱情是场无法解毒的“蛊”，我深陷其中，无法自拔 。

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