帮孩子应对负面情绪小技巧( 二 )

我知道应该接纳孩子的感受，但是，当孩子对我说“你讨厌”或者“我恨你”时，我不知道该如何回应。
如果“我恨你”这样的话让你感到难过，你也应该让孩子知道你的感受。“我不喜欢我刚才听到的话，如果你对什么事情生气了，可以用另外的方式告诉我。也许我能帮你。”
孩子情绪不好的时候，什么都听不进去，怎么办？
当孩子处于极度难过的时候，身体上的发泄可以帮助他缓解痛苦，比如砸枕头、摔旧纸箱、捏陶泥、大吼大叫、扔飞镖，之后，他会慢慢安静下来。还有一个方法既能让家长感觉舒服，又能让孩子满意，那就是“画出心里的感受”——给孩子纸和笔，对他说：“来，告诉我你有多生气，把你的感受画出来。”
最重要的是，当孩子砸东西、摔东西或者乱画时，你能在他身边，让他知道即使是最极端愤怒的感受也是被接纳和理解的。
接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的？这样做是不是在溺爱孩子？
只有当孩子的所有行为都被许可时，才会变成溺爱。而接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。例如：当孩子用勺子在饭碗上乱敲时，你可以对他说“这样挺好玩的吧?”随后，你应当拿走勺子和碗，并告诉他：“饭碗不是用来敲的，如果你想敲，可以去敲你的小鼓和木琴。”
当孩子的感受被接纳和理解了，他也就更能遵守我们为他设立的界限。
我不假思索就说了否定孩子感受的话，把事情弄糟了。现在我该怎么办？
和孩子相处的日子很多，我们总能找到机会对孩子说：“我想了想，你刚才告诉我同学在操场捉弄你的事情，是挺让人生气的。”
或早或晚，我们和孩子产生共情总能被孩子体察到的。
来自妈妈们的实战经验
小羽毛妈妈：
前段时间，两岁多的儿子突然死活不肯刷牙了，任我们软硬兼施都没用。
我打算试试学过的方法：接纳孩子的感受。于是我耐心地问儿子：“你不想刷牙是么?”
“嗯。”(哭腔)
“我能理解，你不喜欢，是吧?”(我随即抱着他，安抚他的后背，让他尽情释放)
“不是??”
“那是为什么呀?”
“疼??”(哭腔)
“哪里疼呀?”
“这里??”儿子指着嘴里。
“哦??”我突然想到，最近刚给他换了把新牙刷，是不是儿子不太习惯呀?
我把这个假设告诉儿子，并爱抚他说，“对不起，妈妈太粗心了，没有注意这个问题，我们换个小点的牙刷，你就能刷了，对吗?”
“嗯??”
后来，我们买了新牙刷，儿子刷牙再也不是难题。
龙儿妈：
有一次儿子生病了，不肯吃药，老公连哄带骗都没用，最后气得说：“我不管你了，病死活该。”
我蹲下来，用手搂着儿子，对他说：“你是觉得药很苦，是吗?”
他说：“对，我不想吃药，我就是不要吃药。”
“你是特别不想吃药。”我表示接纳他的这种感受。
然后，我又用上“幻想”的技巧：“你生病就是怪兽在你体内作怪呢，要有奥特曼进去，才能把这个怪兽打败。你吃了这些药，就是给奥特曼输送兵源，让他打败怪兽。你是支持奥特曼的，对不对?”
儿子点点头：“对，我要吃药。”
吃药难题很容易就解决了。