当年不许早恋的父母，对孩子的伤害难道只有恋情吗？( 二 )

所以...我真的不懂无条件地被相信被接受的感觉啊。

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潜意识里很渴望被信任被依赖被接纳。所以喜欢上一个人的时候会拼尽全力地对他好。金钱上可以无限制地付出甚至透支，精力上可以把他的事情放在自己的生活甚至学业之上，所以经常会以缩减吃饭睡觉的时间来迎合对方的需求，感情上也会不断忍让，回避冲突，希望通过自己的努力解决两个人的问题。可惜自己不够强大，没有办法将这样的模式维持下去，所以最后总是会爆发，变得异常冷漠，头也不回地离开那个曾经捧在手心里的人。
【当年不许早恋的父母，对孩子的伤害难道只有恋情吗？】写到这里有点想抱抱自己。可是，真的很讨厌这种自怜的情绪。讨厌矫情，讨厌软弱。
对于一个要靠自己往前走的人来说，这种哀婉的情感太不和谐了。
所以你问我，父母反对孩子早恋有什么影响？我想说，是生活的方方面面呢。
写到这里，要强调一下，我最讨厌“因为父母怎样怎样对我所以我才会如此如此人格有缺陷的”这种说法了。之所以写下这些东西是记录和反思之前的失败和错误，还是希望能够变得更强大 ——也因此可以更加柔软，变成可以让自己更喜欢的样子吧。
有人可能想问，你为什么这么说呢？童年经历导致心理缺陷不是学界认可的说法吗？我的想法是，童年经历和与父母的互动对我的人格和个性产生了很大的影响，但我情感上不愿意、理智上也不认可把现在性格上的缺陷全让父母背锅。
一来我作为一个成年人对自己的性格和生活有掌控的能力，对于那些不足的地方定要想办法弥补，努力让自己变得更好一些；二来父母当时会那样做，也是因为他们作为凡人必然会有所不足，他们对世界、对他们和我的人生、对我们的亲情的认识是那样的，在这个认知里可能会有盲点（比如忽略了幼时的我需要父母跟我“站一边”的情感，比如忽略了青春期的我需要他们尊重我作为一个独立个体思考和评价自身的能力、需要他们跟我平等对话），但是不能因为这就说他们不爱我、不是好父母。
实际上，我的爸爸妈妈是非常优秀的父母，我之所以能在中学时期明确地知道自己要什么、自己的能力有几分，能在跟父母犯别扭的时候拿着奖学金远远跑到香港去读大学，能在现在反思和原谅之前的种种，都是因为爸爸妈妈对我的教育。我虽然性子不温柔，但自问是个正直而有担当的人，这是我的爸爸妈妈言传身教的结果。这两天我常常惶恐，要是爸爸妈妈看到了我的回答，一定会很伤心。
不是因为我歪曲了或夸大了什么，而是他们从没想过自己的态度和行为会给我带来这样的伤害。而既然他们不是存心的，我又怎么可能为他们不知道的事情而去怪他们呢。
但是，虽然我理解我的爸爸妈妈，我却并不赞成“等你有了孩子你就知道了”这样的话。有些道理，比如父母对孩子无条件的爱和接受是孩子内心强大、日后获得安全感和幸福感的保障，这些事我们的父母那一辈人从来不曾听说，而我们因为有了互联网有了知乎果壳等分享知识的平台而了解了，那我们还有什么借口不去变成更好的父母呢？我本以为比我小十岁左右的孩子们已经不再受 “早恋”这个莫名的罪名困扰了，没想到现在还有些年轻爸爸妈妈仍然有“我的孩子就得听我的，不听我就跟你翻脸，翻脸了你还记着你就是白眼狼”这样的心理...这就不太好了。