一个多月来，我难过的食寝不安 。我时常梦见父亲 。在没有父亲的日子里，我感觉仿佛天已塌陷，未来一片迷茫，我该何去何从 。父亲陪我十七年不到，现在想来时间是如此的短暂 。我过惯了父亲给我的计划生活，虽然以前曾一次次叛逆过，想独立一下，可现在想来，这样的独立，我真没有足够的勇气 。父亲不在了，仿佛黑海上的塔灯熄灭了 。我是夜空下浩瀚黑海上一叶渺小的扁舟，显得那么无助与痛苦 。想我们曾一起嬉笑着讨论的未来，我们谈得热血沸腾的理想，人称全部都只留下了我字，一切都变得黯淡无光 。
我曾一度沉缅与悲伤的泥沼无法自拔 。我时常带着思念与泪水入睡，也时常梦见父亲 。只不过梦境总是举步维艰的夜晚，荆棘那么多 。梦里有父亲，只是我看不见，也抓不住，因为他永远都在我身后 。每当我满脸泪水回首寻去，仅能看见无边的黑暗向我袭来，他又消失了 。我无奈的转身，继续在黑夜中摸索 。这时候父亲熟悉又亲切的声音便回响于耳际，他指引着我一步步前进 。多少个夜晚，我都在父亲的指引下离开困扰我的梦境……
不久，为了不再触景生情，我们搬出了我曾幸福生活过的家，搬出了父亲用血汗为我们垒筑的家 。我感到无比难舍难分，更是一种无法言喻的酸楚 。我深刻体会到了杨绛老人的痛楚：“我们三人就此散了 。就这么轻易的失散了，世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆 。现在，只剩下了我一人 。我清醒地看到，以前是我们家的寓所，其实是旅途上的客栈而已 。家在哪里，我不知道 。我还在寻觅归途 。”虽家人并非只剩我一个，可对于一个太念旧的人来说，眼睁睁看着“以前是我们家的寓所”变成了“旅途上的客栈”，那会是怎样一番滋味啊！
对于生活，我并非太过悲观之人，也许，我需要的是时间，一段可以平息悲伤的时间 。我相信时间的力量是伟大的，我带着老师的开导，将注意力转移到于时间的拼搏上 。每当思恋父亲时，我便全身心的投入到学习 。这是解脱烦恼的最好方法 。我总希望用更少的时间做更多的事，这样日子便显得短，过得快 。恍惚间又一个多月过去，而我，已一个多月没有梦见父亲了 。
我想，是该放弃痛苦，振作起来，计划未来了 。毕竟，这也是父亲的遗愿吧 。
最近心情已近平静，睡眠已恢复，只是很少再做梦 。
昨晚睡得早，竟早早的就进入梦乡 。梦里的天空碧朗无云，虽没有瓦蓝的天色，也没有金灿的阳光，可足以让人感觉清爽舒畅 。我站在一座青白水泥筑的拱桥上，桥下河水清澈泛着绿意潺潺地流着 。我在桥上徘徊，像是等谁，可我不知道自己在等谁 。
不久迎面走来一个人 。他着着有些古旧的从未见过的衣服 。可他的面容，他的微笑，是多少次回忆在脑海中掀起的影象 。我楞楞地站着，没有哭也没有闹，只是带着久违的微笑 。父亲依然那么爱我，微笑着望着我 。此时我仿佛忘却了父亲早已离去的事实 。我仅是凭着理智，凭着心，将所有的思念给予拥抱扑向父亲 。那一刻，我又多怕扑了个空 。直到父亲像以前一样从容地张开双手接住了我的拥抱，我才幸福地放下那颗忐忑不安的心 。难以置信梦里拥抱的感觉是那么真实，那么踏实，一如父亲生前拥我入怀的幸福感……
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