那一次，我向母亲要手机看回放补笔记，母亲狐疑地盘问了许久，还规定必须半个小时之内写完 。我顿时就感到全部血液流向大脑，冲动与烦躁驱使我反抗，但咬了咬下唇，皱了皱眉头，心里就像塞着棉花和硝酸铵，又涨又闷，只要遭遇剧烈的撞击就会爆炸 。
我摔上了门，提起笔又摔下，最后还是憋着气写，力气大得好像要把书戳烂，把桌子戳穿 。忽然有些细微的动静，我以为是风吹窗帘的声音，但一想窗户关着，窗帘绑着哪里能有声音，想着就瞥了一眼窗户 。忽然，我发现玻璃映出的影子里，有个人在我身后 。我心里一惊，猛转头，才发现竟然是母亲！
恐惧与愤怒好像是一个锤子，狠狠砸向了我的心脏，硝酸铵在化学反应下“砰！”的一声炸了 。我先是很惊疑地用受惊吓后有点虚弱的声音问：“你怎么在这儿？”接着，又看了看母亲光着的脚，恐惧已经退下，剩下的就是铺天盖地的愤怒 。
我歇里斯底地质问母亲：“为什么要这样？为什么别的同学家长都不管的这么严，你却要这样？”母亲沉默了一会儿，细细说了我曾经偷玩手机到半夜、写作业时偷偷瞄一眼手机的事情 。最后顿了顿说：“你有过前例我才不放心，就像有人偷盗被拘留，最后谁丢了东西都觉得是他，我是管你管的太严了，但你不能因为一个网课就落下了，所以这几次无论你态度如何恶劣，我都睁一只眼闭一只眼过去了，你认为你的行为就是对的吗？”
我被堵的说不出话来，只是默默流着泪 。我心里清楚，这只是心虚又欲求不满时找个借口来虚张声势而已，我对手机的迷恋就像是瘾君子犯了毒瘾，我想要偷偷玩手机，只是没有机会，而所有愤怒不过是欲盖弥彰的掩饰，掩饰自己的欲望 。母亲红着眼走了，我丢下笔睡了 。
或许就是那一次我对手机死心了，我开始一心看直播，也不会再带着情绪做事 。我从不提及那次，母亲也对那次只字不提，但对母亲我仍是不满 。
转折在第一次考试，也许在我能顺畅地答题时我就开始愧疚了 。成绩出来了，我考得很好，可我心里就像塞着乌云，我又想起了那个梦，想起了母亲的束缚，想起了我的态度 。愧疚像滴在水里的墨一样在我心里蔓延，母亲的束缚虽然像镣铐，但我不得不承认，是它让我走向更好的前方 。
从我出生那一刻起，母亲的镣铐就锁在了我的身上 。小时候，她每天都在说不许，不许邋遢、不许粗心大意、不许矫情落泪、不许畏缩不前……长大了点儿，我爱上了读书，开始接触很多我没见过的东西，迷上了言情、耽美 。我为自己辩解，说杂书里也有好书，但母亲依旧三令五申，禁止我读 。她说：“我不知道它们文笔好不好，我只知道你现在无法判断善恶是非，网上的东西鱼龙混杂，你会被影响到的 。”我很憋屈，她曾经每天都在说要多看书，如今却不让我看书，那时我真是一个劲儿委屈，却不知这种束缚是一种保护 。
我总认为自己在母亲的管束下没有自由，可“人往往是需要一个束缚的，束缚有时是轨迹、是路引，自由太过意味着他得在毫无头绪的‘荒野’里开出一条路来 。纯白的雪看多了会雪盲，纯白的前路会让人心盲 。得有极坚韧的心志，挨过极大的自我消耗，才能不被‘自由’压死 。”母亲的束缚就是我的路引，就是我的轨迹，她为我在荒野里铺了条路 。她让我少走了很多弯路，她想让我在一个人的时候也能顽强生存 。
“父母之爱子女，则为之计深远 。”母亲的束缚也是一种爱，是灰色的爱，是为我的未来之路打下了地基的爱 。她的爱让我受益一生 。

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