“你现在已经是大孩子了”( 二 )


儿童心理学家波克盖指出:
“在3岁以前,你对孩子说‘长大’,他根本没有概念 。
一般,小孩只有到3岁左右才能意识到‘长大’的含义,这个年龄正是孩子学习自己大小便的时候 。只有这个时候,他才有可能会理解,他还有另一种身份:大孩子 。并且作为‘大孩子’,他应该服从妈妈的愿望 。在孩子自己大小便的背后,母亲与孩子间的交流是非常微妙的,有时甚至是讨价还价 。妈妈说:‘你现在已经是大孩子了’(言外之意:你自己去大小便,这样我会很高兴的 。
)这让孩子面对一个微妙的选择:为了让妈妈高兴,自己去大小便,但同时会失去与妈妈亲密接触的机会(换尿布是同妈妈身体接触、受到妈妈抚摸的机会);或者他拒绝妈妈的愿望,不自己大小便 。虽然这会让妈妈不高兴,但却可以保留同妈妈亲密接触的机会 。这终究是个两难的选择 。
当然,这种“状况”是会改变的 。因为,经过了童年期,孩子会明白一个人类历史上的绝对原则:长大意味着牺牲和挫折 。无论他的选择是不是让你高兴,他终究要失去一些东西 。
他长大了?那么证明给他看!
现在你明白了,为什么当你对孩子说他是大孩子了的时候,他并没有高兴地跳起来 。他已经模糊地感到,他将要失去前不久他还是小婴儿时享受的特权 。他有理由相信:长大就意味着他要接受你给他制定的规定,要放弃过去的行为,放弃许多同长大不相符合的行为 。比如,因为长大了,不能再打小弟弟的脑袋了,这种攻击性行为不再被社会所接受了 。
“长大”的分量很重 。他看到一个受宠时代结束了,他将小孩子拥有的绝对权利换来“大孩子”不能违反的义务!从此以后,他不再是妈妈的小宝宝了,而要担负照顾其他小弟弟、小妹妹的责任,他得把小弟弟、小妹妹的奶嘴摆好,给他们盖好被子……突然间,他失去了所有的好处,得到的却只有不利 。这种交易使谁受益?在孩子眼里,当然是大人们受益了 。
他自然不会知道,从长远看,自主和独立是一张王牌,将使他成为一个充满自信的人 。这个未来太抽象,你休想以此来引诱他,让他吞下你准备的“独立药丸” 。为了让孩子朝这个方向努力,你要给他一些眼下他看得见的好处:让他可以稍微晚一点睡觉;看电视的时间可以稍稍长一点;有权利坐在餐桌旁同大人一起吃饭,而不是坐在婴儿椅或另外一张矮凳子上吃饭;在穿衣服时,有权利选择自己喜欢穿的衣服……现在,他真的已经是大孩子了!
倒退、变小,是他的招数!
有时候,即使是这样的奖励也不足以鼓动他长大,你的孩子有时还会让你大跌眼镜 。你以为他长大了,你错了,他还很小 。他本来已经能够流利地说话了,突然间他又开始咿咿呀呀起来;他本来已经能够自己大小便了,有一天却又开始尿裤子了;他已经能够自己洗澡了,但他又要你给他打肥皂……他倒退了,越来越小了!
举一个例子,当家里要来一个小弟弟或小妹妹住一段时间时,有些父母会考虑到作为小客人,在这个家中可能会有一些优先,自家的大孩子可能会嫉妒,于是提前打预防针,极力称赞他是大孩子,反复强调如果他能够像个大孩子那样照顾弟弟妹妹,他们是多么高兴 。
但波克盖解释道:“其他孩子的出现,会使大孩子失去了在家中备受关注的地位 。在这种情况下,应避免对他说,他已经是大孩子了 。相反,应该把他放到‘小孩子’的位置上,比如,跟他回忆他小时候的故事 。告诉他,他并不会因此失去父母的宠爱 。宽容地接受他的‘倒退’阶段,为孩子建造一个不可缺少的自由空间 。如果孩子能清楚地知道自己在行为上还愿意当小孩子,说明他还没有真正长大 。