想来 , 我真是不幸 , 和妈妈关系不好 , 老公也要离我而去 。我也想安安稳稳地过日子 , 可幸福怎么这么难?
【专家诊断】
1、谁在推动妻子的出轨
心理学的研究把人分为内控型和外控型两类 。内控型的人认为许多事情是因为自身原因而引发 , 认为自己的努力可以改变现状;外控型的人常常将事情归结为外部的原因 , 认为生活无法自主 , 于是放纵自己过着消极颓废的生活 。
蔡晓刚和方少虹分别符合内控型和外控型的特征 。蔡晓刚面对妻子多次出轨 , 虽然内心十分愤怒 , 但最后都将原因归结到了自己身上 , 不断地选择妥协和迁就 。这种看似为妻子着想的行为 , 却强化了妻子更多地索取 。
方少虹比较单纯 , 从小依赖母亲 , 使她缺乏自主、自控的思维和能力 。
一旦丈夫没有满足她的需要 , 或她感觉自己被忽视了 , 便把问题归罪于丈夫 。这类外控型的人常常会认为:“如果你不这样 , 我怎么会那样?”言语中全是对对方的埋怨 , 似乎一切均与自己无关 。
蔡晓刚不断地妥协和原谅 , 更加印证了方少虹的想法:我出轨不是因为我不好 , 而是因为你对我不好 。
另一方面 , 方少虹发现母亲出轨后 , 被母亲恐吓 , 使她不知道如何去释放负面的情绪 , 也不知道如何与他人沟通 。结婚后 , 她只会用出轨的方式来表达不满 , 而这种方式 , 正是复制了她母亲的婚姻模式:忙碌的丈夫、背叛的妻子 。
2、掌握婚姻的界限
蔡晓刚要做的 , 首先就是给婚姻设定一个底线 , 如果超过底线 , 妻子要承担什么样的后果 。其次 , 既然妻子渴望激情式的爱恋 , 就要多向妻子表达爱意 , 满足她被爱的需要 。比如工作忙的时候 , 经常打个电话、发条短信 , 出差时带点小礼物 。另外 , 要放下对所有事情大包大揽的想法 , 让妻子去面对她需要承担的责任 。
方少虹首先需要正视自己的心理创伤 , 向母亲坦陈幼年的伤害与痛苦 , 对母亲多一些理解和宽容 。她还要意识到 , 很多东西并不是丈夫必须给予的 , 要学会爱别人 , 而不是一直索求丈夫的爱 。当内心空虚的时候 , 要主动和丈夫沟通 , 学习一些沟通的技巧 。更重要的是 , 她需要充实内心 , 扩大人际圈、培养兴趣爱好 , 学会对自己的时间负责 , 而不是让丈夫对此负责 。
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