我必须承认,这个现象也许是现在许多父母们的通病 。由于进入好大学的门洞越来越窄,找到好工作的门槛越来越高,面对孩子将来势必投身的严酷竞争,父母们心急如焚,脑子里,心眼里满满都是如何“提升孩子竞争力”的心思,因此就渐渐忽略了表现出作为父母,尤其是母亲的另一项功能 – 无条件的爱与包容 。
可惜的是,这个偏颇,会让孩子误以为爸爸妈妈的爱是有条件的,是和他的成就成正比的,他因此害怕,如果他考得不好就不再被父母疼爱 。如果连续几次他真的没有考好,或下次又没有如愿选上班干部,他可能就因孤独而先放弃了自己,因为反正爸爸妈妈已经不会再爱他了 。
除此之外,孩子若在长期缺乏柔软润泽的环境下长大,也会长成缺乏温柔、过度防卫、一味讨好取悦别人,和不够自信的人格特质 。
3.爱是积极的动力,而不是消极的阻碍
在商场里、游乐园里、街心公园里,你一定见过这样的场景 – 孩子伸手摸摸凹凸不平的墙面,妈妈大喊:“别摸,有细菌!”;孩子爬上栏杆,妈妈大喊:“快下来,别磕着了!”;孩子研究地上的小草,妈妈大喊:“站起来,脏!” 。孩子于是体会不到物体表面触觉的不同;锻练不了四肢肌肉的平衡发展;观察不到新芽冒出泥土的奇妙历程 。
只因为我们太爱孩子,太害怕他受伤害,所以我们用爱圈住了他可能的发展,也用爱阻碍了需要他自己去独立完成的探索 。
我们在儿子十岁时就送他自己一个人到英国去念寄宿学校 。为了这一点,我和先生不断的被识与不识的朋友质疑,我们最常被问到的一句话是:“你们为什么这么狠心,孩子才这么小,就把他一个人放在国外?!” 。言外之意,我们俩是一对极不爱孩子、极不负责任的残忍父母 。
最初,我们还会为自己的爱做辩护,但慢慢的,我们不再说话,只是用微笑面对质疑,因为我们心里明白,我们选择了一个让自己寂寞、但却放手让孩子成长的方式来爱他,而他,也因为心里满载着父母的爱和信任,展翅高飞,成为今天如此优秀的年轻人 。
当然,我并不是鼓吹所有的父母都因为爱而把孩子送到远方,这毕竟牵涉到复杂的现实条件和孩子本身所具有的人格特质 。但我想强调的是,很多时候,我们自以为饱满的爱,却成为孩子喘不过气来的桎梏,或成为阻碍孩子前进的脚步 。
4.别用爱来合理化我们的一切行为
不止一次,我在学校的辅导室里听见妈妈啜泣着对孩子说:“妈妈是因为爱你才这么做的呀!”;“妈妈这么做都是为了你啊!”;“妈妈为了你什么苦都能吃!” 。而我看着满脸木然的孩子的脸,知道他心里正在呐喊:“别为我了,妈妈!求求你放过我,我受不了啦!” 。
就像一对恋人之间的爱怨情仇一样,许多恋人会用“因为我太爱你了”的大帽子来控制对方,并且合理化自己的许多非理性行为 。例如:我因为太爱他了,所以需要时时刻刻的看见他;我因为太爱她了,所以不能容忍别人和她说话 。而有些时候,我们对孩子的爱也像恋人一样变得十分占有和失去理性 。可是不同的是,恋人可以因为被爱窒息而拂袖离去,孩子却不能在被爱窒息之后,拂袖离开父母 。
所以,成天被父母,通常是妈妈的爱,压得透不过气来的孩子只有选择逃亡,逃到自己的小小心灵城堡里,获得暂时的喘息 。
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