孩子一写作业，不是肚子饿就是上厕所，抗拒学习的背后，其实并非懒( 二 )

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比如孩子一直粘着你，不停地让你帮他做这做那，你感觉很心烦、恼怒。并且不停地唠叨、哄劝他。那这种情况，就是孩子在寻求过度关注，让你围着他团团转，来感受自己的重要性。
如果你的感觉是：被激怒了、受到了威胁或挑战。并且想采取的行动是跟孩子展开拉锯战，一定要让他服从你。那这种情况，就是孩子在寻求权力。
若你的感觉是：受到了伤害、失望、难以置信。而且想采取的行动是以牙还牙。那孩子就是在通过报复，想与你扯平。因为他觉得自己受伤了，需要得到补偿。
如果你的感受是：特别无助、无能为力。并且你想要放弃，或者替孩子完成一件事。那么孩子就是在自暴自弃。

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每当我们生气时，不妨冷静下来问问自己，我是因为什么原因生气？是心烦，还是被激怒了？是受伤害了，还是因为无能为力?识别出自己最初的感觉，才能明白，孩子是在实行哪种错误目的。
三：一个受到鼓励的孩子，不需要行为不当
回到孩子消极对待作业这个问题。当准确地识别出他属于哪一类错误目的后，我们该采取什么样的行动，来改变他的观念和行为，让他变得更积极主动呢？
1、寻求过度关注
如果孩子作业都会做，但他只是想让你帮他做这做那。那么，我们不要给予他过度的关注。相反，可以给他一个任务，比如："这些知识妈妈都忘了，你可以教妈妈，这些题该怎么做吗？"给他一个任务，他既得到了你的关注，又觉得自己能干，有价值感。
你也可以给他一个拥抱，告诉他："妈妈很爱你，但现在你得先把作业做完。做完后，我可以陪你做一件你喜欢做的事情。 "用语言和行动，让孩子感受到你的关注。

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2、寻求权力
如果孩子和你陷入争执中，不要跟他较劲，应该退出来，让双方都冷静下来。承认你不能强迫他，并且邀请他帮你一起找到解决办法：
先理解孩子的感受："我没有考虑你的感受，直接按我的想法规定你该怎么做，你是不是觉得很不公平？"
然后表达感同身受："如果有一个人一直在指挥我，告诉我该怎样，不该怎样，我肯定也会很生气，并且跟他对着干。 "
说出自己的感觉："只是妈妈担心，如果你现在不做作业，待会拖到很晚，你会赶不及。有可能是做不完，挨老师批评；也有可能是明天起不来，上学迟到。 "
最后邀请孩子一起想解决办法："妈妈的方法你可能不喜欢，那你愿意和我一起想想，有什么办法让我们两个都满意吗？"

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当给予孩子选择时，他会更乐意跟你合作。并且，他通常会执行自己想出来的方案。
3、报复
孩子报复，其实是在掩盖自己受伤的感觉。我们不要还击回去，这样只会加剧孩子受伤的情绪，从而引起报复行为升级。
如果是你的行为导致了孩子受伤，那就要坦诚地向他道歉："妈妈刚刚做的这件事（具体说明是什么事），伤害到你了，我向你道歉。你愿意和我一起想出能解决这件事的办法吗？"

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当我们能做出勇于承担责任的榜样时，孩子往往愿意效仿，承担起属于自己的那一部分责任。