为什么说越乖的孩子,长大后会越痛苦
国庆期间我带小花去了迪士尼玩 , 有一款捆在一起的棒棒糖 , 很多小朋友都拿着吃 , 小花看得眼神都发光了 , 我跟她说:“妈妈去给你买糖好吗?”
小花思考了很久 , 拽住我的衣服说:“妈妈算了 , 我要乖乖的 , 我不吃糖 。 ”
我想到就在前两天 , 小花去给邻居家孩子分享糖果时 , 被那家阿姨说了几句:“你怎么总吃糖 , 不要给我们家孩子吃 , 都被你带坏了 。 ”
事后 , 小花难过了好久 , 认为爱吃糖是件非常不好的事情 。
之后我还是给小花买好了迪士尼棒棒糖 , 我想跟小花说:你可以是个爱吃糖的小孩 , 也可以是个会生气的小孩 , 做个真实的你自己 , 走自己路 , 唯独 , 不要做一个乖小孩!
“懂事”和“乖巧”是很多大人对小孩的最高赞誉
很多时候 , 家长都会有意或无意地用“乖”来衡量一个小孩的好与坏 , 这个评价的主体是大人 , 客体是孩子 , 主体掌握了对客体的定义 , 主动权掌握在大人手中 。
只要一个孩子的行为符合大人的主观想法 , 那么就是乖 , 反之 , 不乖 。
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本文图片来自影片《乖孩子的危险之处》
大人的主观想法是什么?
是懂礼貌 , 尊敬师长 , 团结同学;
是左邻右舍叔叔阿姨们的喜爱之情;
是成绩单上永远的前十名 , 家长会上老师表扬的常客;
【为什么说越乖的孩子,长大后会越痛苦】是其他家长嘴里的“别人家的孩子”;
……
TheSchoolofLife有一则影片——《TheDangersoftheGoodChild乖孩子的危险之处》 , 好孩子不会像熊孩子那样经常制造问题 , 所以人们才会觉得他们没问题 。
人们普遍认为乖小孩的优秀 , 因为他们的行为总是符合期待 , 然而这就是问题所在 , 好孩子隐藏的悲伤和未来的困难开始于他们内心需要过度服从 。
他们的优秀是一种必然性而不是一种选择 , 他们隐藏在内心的痛苦和他们长大后会遇到的难关 , 其实都源自于一种促使他们过度顺从的需求 。
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“乖”不是个褒义词
我们时常会感叹现在孩子长大后是多么地让人不省心 , 其实 , 是他们的童年过于听话 。 孩子从心里模模糊糊知道:我如果表现地“乖”大人就会高兴 。 于是 , 敏感的小孩把自己真正的感受压抑在了心里 , 努力改变做出那个“乖”的样子 , 使得自己可以讨人喜欢 。
如果一个孩子被贴上“乖”这个标签 , 那么ta并不是真的乖、真的顺从 , 与其说他们是懂事的 , 不如说他们懂得如何察言观色 , 懂得如何去讨好别人 , 依附性越强 , 自主性越差 。
相比性格随性的孩子 , 他们会愿意为了讨好大人的欢心而去装乖 , 隐藏了自己的真实想法 , 为了让别人多喜爱自己一点 。 长此以往 , “乖”小孩们会忘了自己原本的想法 , 总在第一时间考虑他人的想法 , 长大后 , 会变得不那么有主见 , 并且性格偏向软弱 。
为了“乖” , 不敢表达真实情绪 , 小时候很“乖”的孩子 , 长大后存在心理问题的情况很多 , 因为 , 他们总以满足别人意愿、获得别人肯定的生活方式为主导 , 没有表达自我声音的机会 , 忽视了自己的真实诉求 , 内心无意间被抑制地十分痛苦 。
常牺牲自我的感受 , 不懂得拒绝
出发点永远都是别人
做他人期待的孩子 , 不做自己
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