因为|“和老公异地3年后，我崩溃了”：男人在婚姻里，比女人现实多了( 二 ) 崩溃|生活|异地|责任|婚姻|恐惧

你选择和一个明知不合适的对象进入婚姻，你回避掉的是分手和重新择偶的痛苦，但与此同时，你又不得不背负起一个既不匹配、也不那么相爱的丈夫带给你的常年不幸福的感受；
而现在，你的痛苦已经无法回避。因为，即便你想勉强、将就着过下去，可是生活都不允许。所以，你现在的处境是，将就着过，很痛苦；离婚，也痛苦。

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3、人生的责任，究竟该如何归因？
从你的描述中，看到的几个关键词是：无力、孤立、受害者模式。
这样说并没有任何批判和指责你的意思，但是，我们唯有真正有勇气看到自己最薄弱的环节，我们才更有新生的力量。
你在谈到自己的人生时，有提到老公对你的鄙视和嫌弃；控制欲强的婆婆和没主见的公公对你的否定和不支持；以及老公在孩子成长过程中的缺位、对二胎的拒绝……
我相信你说的这些，很大程度上都是事实。这些因素也是令你感到绝望和无助的很重要来源。
但是，当我们描述自己的人生时，决不能将大部分篇幅都用在对身边他人的陈述上，因为那样很容易令自己陷入一种绝望而无助的“受害者模式”：我之所以这么痛苦，都是因为我遇人不淑、因为周边的人不给力、因为环境对我太苛刻了……
要走出受害者思维，我们其实更需要更用心盘点并思考：
我是一个怎样的人；
我拥有哪些能力和资源；
对于自己的人生，我有哪些失误和责任；
我对生活的目标和期待是怎样的……
比方说，你对自己人生的责任包括：选择恋爱对象和结婚人选的责任；及时止损的责任；如何经营婚姻和个人事业的责任；如何与公婆相处的责任；以及是否生二胎、何时生二胎的责任（包括合理避孕等细节方面的责任）。
以上这些责任，绝大部分其实都是属于夫妻两个人、甚至整个家庭共同的责任。但是，当我们面对自己的人生困境时，必须把着眼点放在以“我”为第一责任人的主体身上。因为，承担责任虽然是沉重的、甚至痛苦的，但生活和婚姻的残酷就在于，不承担责任，生活往往会置我们于更沉重、更痛苦的境地。
4、人生越到后半场，越需要建立属于自己的社会支持系统
读了你的来信后，能够感觉到你今天的困境，也有很大一部分原因是你缺乏相对稳固而丰富的社会支持系统，比如：“父亲以惨烈的方式离开” ，让你感觉到自己被抛弃；老公没时间参与孩子的学业；公公婆婆无法在孩子的养育方面提供支持；你怀上二胎后面临的是丈夫的拒绝、至亲的嫌弃……
非常心疼你的处境。我们每个人的社会处境和外在支持系统是不同的，尤其是每个人的先天资源，这部分是我们很难改写的。
但是，越到人生的下半场，我们除了复盘自己的婚姻和人生，对自己的生活承担起第一位的责任以外，我们越是需要建立一套属于自己的社会支持系统。
比方说，培育并维持一两段稳定可靠的友谊，让自己有一个心灵的倾诉空间；或者寻找相对稳定的心理咨询师的专业帮助；发展事业，不断提高自己的职业能力和经济收入；提前为自己和重要家人购置保险，给生活多一份保障……
5、先把自己活明白，才有能力对下一代负责
你目前的人生困境，一个是个人的感情抉择问题，另一个是对新生命的态度和取舍。
这两个问题看似相对独立，但实际上又是紧密不可分割的一个问题，那就是：只有先把自己活明白、有能力为自己的人生负责时，我们才谈得上对下一代负责。换句话说，如果自己的人生尚且处于剪不断、理还乱的泥沼当中时，我们是很难对孩子负责任的。