天儿热没关系,段子冷呀!

1、日全食：一整天全都在吃东西。

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2、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊?”
3、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”
“怎样了，他说什么?”
老刘说：“老板不在办公室。”
4、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”?
“这得多少钱?”富翁有气无力地问。?
医生算了一下，说：“2000元。”?
富翁低声讲着价钱，“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多! ”

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5、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗” 。
我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。。
6、“110吗?我要报警!这里有人老是踢我!!! ”
“好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里?”
“斗地主电信专区86号房47桌。
7、荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划，秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。
【天儿热没关系,段子冷呀!】这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，感到情况不对立刻将他喝住：“你!!是不是忘穿秋裤了?”"

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8、一次，女友在王思聪微博下评论我说：“老公，你看看人家多有钱。”
我气得当场就打电话给女友说分手，居然让聪聪知道了我不是单身。
9、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。” 女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。
10、西伯利亚的同事抱着暖气包自言自语：“我靠!按照我的民族来说，不应该被冻的这么狼狈埃”