密切联系生活的冷人段子

1、哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”
我：“好哥们!替我牵红线呢。”
果然哥们走后没多久，妹子就上来了。
拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧?”

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2、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演?那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧!
3、上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科?”
我说：“两科，你呢?”
他说：“一科没挂。”
我说：“厉害! ”
后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗?”
他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”"
4、“送子观音你也要拜么?”
“当然，拜拜又不会怀孕。”

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5、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
6、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。
二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。
悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。
7、“你为何要强迫受害人与你发生性关系?你不知道这是违法的吗?! ”?
“法官大人，我有强迫症埃”

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8、《西游记》拍摄完毕，有采访人员采访如来佛：“佛祖对这次排戏感想如何?”
佛祖感慨道：“想我如来，法力无边，片酬竟然没有那泼猴的高。”"
9、一股民问阎王：“这里是地狱的多少层?”
阎王道：“18层。”
股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底!”
阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么?”"
10、lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。
在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。
【密切联系生活的冷人段子】男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…"