1、我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西 。
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【冷冷的讽刺,入木三分啊.】
2、山有个禅师,收留了一个8岁的小孩做和尚 。山很高,师徒两人在山顶上修行,从不下山 。过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识 。禅师就一一指教徒弟:“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这鸡、狗,可以为人报晓和看门 。”一会儿,有个漂亮的姑娘走过 。小和尚惊奇地问:“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心,吓唬道:“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩下 。”晚上回到山上,禅师问:“你今天在山下看到的东西,你都记住了几种?”小和尚答:“其它的都不记住,只是很想念那个吃人的老虎 。”
3、老王退休后参加了一个交谊舞培训班,他向老师请教跳舞的秘诀 。
老师说:“其实也没什么秘诀,就是挺胸、抬头、提臀,把自己想象成仙鹤、天鹅……”
老王:“就是不能把自己想象为人,是吧 。”
4、包大人如厕忘记带纸,忐忑中惊喜地听见外面传来:“圣纸到 。。。开封府尹包拯接纸 。。。”
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5、刚才打车,司机问我听歌不?
我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭 。
接着,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手! ”
我正纳闷,然后看到他启动了雨刷……"
6、去面试,老板问我:“你学经济的,那你看过《国富论》么?”
“我三十岁的时候就看过了 。”
老板:“可你简历写的你才二十五埃”
“嗯,我正打算五年后再看 。! ”
7、女友出去给我买宵夜,都二小时了还没回来,手机也没带,我真担心了,担心她一个人吃完空着手回来 。。。
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8、病人望着桌上一堆药一筹莫展(打点滴的配药),医生:先生有什么问题吗?
病人:打完这瓶点滴就不会头痛了吗?
医生:当然,我的医术无懈可击 。
过了一会儿,点滴还在继续,病人表情痛苦,
医生:先生头还痛吗?
病人:头已经不痛,心开始痛了……
9、一男同学发一状态:“哥的微笑,百度不到”
底下一评论: “恩,你适合搜狗 。”"
10、狗身上的两个跳蚤吵架,另一只狗身上的跳蚤听到了,它问吵架的跳蚤:“你们争吵什么?”
吵架的跳蚤说:“我们争一个最肥肉的地方 。”
它说:“你们知道冬至是哪一 天吗?肥狗肯定会被进补的人吃掉,赶紧转移吧!”
吵架的跳蚤说:“我们不要争地盘了,我们争时间迁徙吧 。”"
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