爱她我意识得太晚( 二 )

就在我困惑之际，我和木棉的差距一天天地拉大。工作后，我学会了抽烟喝酒，还经常跟单位的哥们一起出去玩。木棉很看不惯，她觉得我的那些朋友文化层次太低，我跟他们在一起除了沾染坏习惯外学不到啥。我却觉得交友只要性情相投就好，何必计较各人的习惯或学历。那次我约了几个朋友回家打麻将，正巧木棉也来了。
她一进门看到我们在砌“城墙”，脸色立马变了，二话不说摔门就走，弄得我十分尴尬。木棉大学毕业工作后，类似的矛盾越发突出。她看不上我的朋友，而我也融不进她的思维和交际圈。她跟客户的对话，我听起
来似懂非懂；她与朋友的交流，我听得懂却插不上话。以前她凡事让我拿主意，可后来变成她说了算。我受不了她对我的购物眼光、生活习惯的否定，更不能容忍自己被远远地抛在身后。我也试图去追赶，然而精疲力竭却还是无法与她并驾齐驱。
既分不清自己对木棉的感情，又达不到木棉所期望的层次，恋爱还有什么盼头？在自尊心的促使下，1999年我向木棉提出分手。电话那头的她听后沉默了许久，哭着挂了电话。没两天，我就后悔了。我忍不住跑到木棉工作的公司，站在马路对面偷偷看她。
站了四个小时，直等到木棉下班，又不自觉地跟她进了八佰伴。看她结账时，我故意从她背后一把抢过她买的东西，想用这种开玩笑的方式来缓和我们之间的尴尬，木棉先是一惊，继而沉下脸，抢过自己的东西就走。我这才意识到，我们回不去了。
醒来第一句话：要见她
2000年，我偶然从朋友那里得知木棉骨折住院的消息，立刻赶到医院。我提着鲜花水果走到病房门口，听到房间里清晰地传来木棉的笑声。她笑得那么开心，估计房间里还有其他人在陪她，我的出现恐怕会造成尴尬。再者我俩多日未见，如今碰面不知该如何应对。想到这，我一下就失去了勇气。矛盾中，刚好有护士经过，我连忙把礼物托付护士转交，自己怯懦地逃走。
回到家，我想想又觉得后悔。既然想见她，为什么不进去呢？经过一晚上的思想斗争，第二天，我鼓足勇气走进病房。当看到她正沉睡时，我有些失望，同时也松了一口气，轻手轻脚地把礼物放在床头柜上。那天雨下得很大，我全身差不多都湿了，周围的病友看我冒雨赶来，纷纷劝我叫醒木棉，可我害怕面对她时可能出现的尴尬，害怕她醒来看到我会生气，更害怕看到她哭泣的眼睛，我宁愿时间就凝结在这一刻，让我静静地看着熟睡中的她就足够了。
此后，我俩再没联系，然而经过这次探病，我发觉自己似乎仍然放不下木棉。
2002年，我出了工伤。被送进医院时，已因失血过多而休克。不知道昏迷了多久，我只感觉醒来时重监室内一片昏暗。我努力睁开眼皮，看到父亲穿着无菌服满眼湿润地站在床边。
那一刻，我莫名地哭了。尽管意识还没完全恢复，但木棉的名字却在脑海中越来越清晰，记忆中，我用尽全身力气，声音颤抖地对父亲说：“我要见木棉。”从死亡线上被抢救过来的我，居然醒来的第一句话是要见木棉，连我自己都感到惊讶。
我第一次那么真切而强烈地感受到自己对木棉真正的感情，我肯定那是对恋人的爱，而不是对姐姐的依赖。然而我的醒悟为时已晚。当我的家人向木棉转达我的意思时，她冷静地拒绝了，一句“我现在过得很好，让他忘了我”彻底打破了我最后的希望。
木棉是我生命中第一个女孩。无奈当年年少轻狂，敢爱却不懂爱，错失了很多机会，放弃了某些抗争；如今，懂爱却不能爱，留下的只有无尽的遗憾。

爱她 我意识得太晚( 二 )

爱她我意识得太晚( 二 )