想听一句真诚的赞美怎么那么难

最近 , 有个名叫陈安可的中国小女孩从海外火到了国内 。这个钢琴小神童在澳大利亚的节目里 , 面对台下乌泱泱的外国观众 , 一点都没有怯场 。虽然不懂英语 , 交流只能靠小哥哥翻译 , 陈安可却一直笑眯眯地和主持人有问有答 , 还时不时在沙发上笑得仰过去 。说着说着她更是突然放飞自我 , 点评起主持人大叔的鼻子和我们中国人的不太一样 , 胡子也是白白的 。
小姑娘的思路就像脱缰的野马 , 主持人和台下的观众都被她逗得前仰后合 。
陈安可弹起钢琴来却是一副酷酷的认真样 , 浑身都是6岁孩子身上少有的专注和严肃 。所以 , 这样一个孩子会在国内引起关注 , 实在是太正常了——我们的传统教育擅长培养腼腆安静、守规矩的小朋友 , 大人自己都不能在公众场合毫不紧张地和人互动 , 一个落落大方、动如脱兔静若处子的小天才 , 就显得难能可贵了 。
然而奇怪的是 , 这么珍贵的特质 , 却不是所有人都欣赏得来 。在很多人感叹小姑娘的天真和灵气时 , 另一种声音显得格外刺耳:“这孩子 , 坐没坐相一直乱动 , 不仅评价人家长相 , 说话时还伸手指 。”总之说来说去就是 , 我知道这孩子有天分 , 但实在是看不下去她“没家教”的样子 , “这会毁了她的” 。不行 , 一定要说出来警醒一下大家 。
可是 , 一个年仅6岁的小孩 , 说得再难听也不过是没有在社交时做得滴水不漏罢了 。
“比起优点 , 更容易看见他人的缺点”这种事 , 在生活中每天都在上演 。有那么一类人(数量并不算少) , 不管看到什么 , 首先想到的是有哪10%做得不是完美无缺 , 却对那已经足够得到称赞的90%非常吝啬 。
就算是在亲密的关系里 , 赞美也是个稀缺品 。
一方面 , 是我们明明想夸 , 却又嫌赞美的话太矫情、肉麻 。所以亲密关系给自己找到的出口就是化感情为毒舌 , 相比赞美 , 我们更习惯把“能无情吐槽”当成真感情的标志 。
另一方面 , 我们本身也羞于接受直白的赞美 。
想象一下 , 要是哪個朋友热情似火地夸你今天发型真好看、你这篇文章写得真好 , 好多人得愣一下 , 然后脸一红连忙谦虚地表示“哪里哪里”吧?
也许我们都或多或少地得了“赞美缺失症”——无论是容易用苛责的眼光看别人 , 还是不擅长在亲密关系中表达、接受称赞 , 真诚的“赞美”在人际交往中都少得不正常 。
追根溯源地想想 , 如果一代代人都在缺乏赞美的环境中成长 , 他们长大后又怎么会大大方方地欣赏别人呢?在很多人的童年回忆里 , 大人都是这样一种泼冷水的存在:你兴致勃勃地做了点什么事 , 首先被他们拎出来的重点却是你在这件事里做得最不好的地方 , 批评和不满总是大于鼓励和称赞 。就连考了一次100分 , 得来的都不是家长的称赞 , 而是“一次满分说明不了什么 , 次次都考满分才是真本事” 。
这样的潜移默化更来自全社会对“标准”的热烈追求 , 家长总把我们和“别人家的小孩”对立起来 , 也无非是遵循着社会默认的“各年龄段做人守则” , 希望自己的孩子能长成“该有的样子” 。