风花雪月的婚外恋( 二 )

那一刻，我觉得他们非常般配，而自己却象一个突然闯入的“贼”，在偷窃着本不属于自己的情感。
那一个下午，钟涛也没有打电话来，我知道他和妻子在一起，内心被凄凉和忧伤填满了。
晚上回到家，丈夫正和女儿在卧室里做游戏，他们呵呵地笑着，很开心。我站在门口看他们扭作一团，内心涌起一阵歉疚。这才是我的家啊，这呵呵的笑声我能舍弃吗？和丈夫女儿共同拥有的岁月可以舍弃吗？这个家给予自己的安宁和幸福可以舍弃吗？妻子的责任母亲的责任可以舍弃吗？
但那久违的悸动呢？那刻骨的思念呢？我又真的舍得放弃吗？
正好有一个去外地出差的机会，我狠下心没给钟涛打电话。
一个月后回来，钟涛憔悴了许多，看着他的憔悴，我心痛了。他低低倾述着对我的思念，他说他无法忍受生命里没有我的日子，那一天，钟涛第一次对我说爱我，用生命在爱。我知道我也在爱着他，我们两个人都在情感与理智的矛盾中受着煎熬，摆在我们面前最大的障碍是，如何面对各自的家人，如何面对各自的责任。那天，我们在茶楼一起谈到很晚，我们说了很多很多话，而彼此都清醒地知道，我们根本无法卸下自己肩上的责任。
于是我们约定做婚外恋人，永远相亲相爱。
生活如果真可以如此清楚就简单了。事实上情感本身的复杂注定了生活的复杂。在情感的世界里，根本就没有1+1=2那样简单的算式。我们在点点滴滴积聚起来的尴尬无奈里越来越清晰地意识到这一点。
有一次，我们相约去看画展，钟涛很晚才来，他说和老婆吵架了，老婆发现了我送给他的领带，我的心一点一点地往下沉。钟涛是慌乱的，我从他的慌乱里读出了他的在乎，对家对孩子对现在拥有的生活他都在乎。而我心里也是明白的，我也在乎，在乎丈夫在乎女儿在乎自己的公众形象，在彼此太多的在乎下，我们的爱情能拥有的空间又有多少呢？只是苟延残喘罢了。
久行夜路必闯“鬼”，有一天在一个偏僻的地方，我们却遇见了熟人。那种面对面时的尴尬无言，熟人眼中的诘问、鄙视、不解象一把锋利的匕首插在两人的心中。
阳光背后的爱情，便是这样见不得光的，自认为很圣洁的爱情还是在我的心中引起了犯罪感。我和钟涛都感觉到了山雨欲来风满楼的紧张气氛。我不知哪一天丈夫会为这件事向我提出诘问，潜意识里我却希望丈夫永远不会知道这件事。那时我明白我是自私的，自私地想在两个男人之间找到一个平衡点。
当一切都天翻地覆地发生了，我和钟涛还会有彼此用眼睛说话的那份宁静与幸福吗？而如果一切都不破坏，两个彼此心有所属，只是一切爱恋都不能在阳光下演绎，得时刻防备着他人异样的目光，得时刻防备着来自家人的追问，在一种诚惶诚恐地心虚里还有多少美好残留心间？
这样想着，我心里已平静了许多。我和钟涛都已人到中年。
一个根本不适合谈情说爱的年龄。我们各自的肩上都承载着无法推脱的责任。很多人在中年打破了旧的一切重新开始但我明白我和钟涛做不到。开始步入中年的生活需要简约，而不是复杂，需要宁静而不是喧闹，需要和谐，而不是别扭，需要平和而不是折腾，有什么理由去破坏自己已有的该感谢上苍的生活呢？
很有默契地，我们各自淡出了对方的生活。
恨不相逢未嫁时的爱情，虽然美丽得惊人，却因错过了生长的季节，而不能结出甜美的果实。生活中总有许多这样的尴尬，正是恋爱的时候，找不到可以让自己倾情相爱的人，已是为人夫，为人妻的时候，生命中的那个人却又出现了，在灯火阑珊处笑意盎然，演绎一场无法实现的爱情。