一来我想出去自己挣学费,不再让父母受累,二来我想逃避这段感情,因为远儿的痴情已经成了我的一种负担 。
我活在深深的愧疚之中
2006年7月,我去了苏州,我停掉了手机,狠心地断掉了与远儿的惟一联系 。我以为时空的距离可以让我淡忘这段感情,可是我错了,在苏州的两个月里,我天天夜不能寐 。我内心深处充满了对远儿的深深的愧疚,远儿的哭声,还有她浸着血与泪写下的那封信,时时拷问着我的灵魂 。我问自己,我任性地说爱,又任性地离开,我的所作所为置远儿于何地 。
她已经极其不幸了,而我又以爱的名义将她推向了更深的深渊 。我不敢想像,柔弱的远儿如何承受死亡与失恋的双重打击 。
为了良心的慰藉,我决定找回远儿,我想向她说明,我当时的示爱也许太过草率,希望她能够原谅我、理解我 。我还想告诉她,爱情不是表达情感的惟一的方式,或许我们不能成为恋人,但我们会是最好的朋友,无论何时何地,她永远都是我所牵挂与在意的人 。
9月份,我回到了徐州 。可是当我拨打远儿的手机时,手机已经停机了 。我将电话打到了南京某大学文学院的教务处,却被告知没有远儿这个人 。我想,也许是我当时记错了远儿的学校 。无奈之下,想到远儿曾经告诉我,她父母家原来住在西阁街,她姐姐家住在王场新村,于是,我来到了这两个小区的街道办事处 。可是我最终依然一无所获 。
以后,我在广播电台播了寻人启事,在报纸上的留言版上留了言,可是两个多月过去了,远儿依然杳无音信 。
走在大街上,秋风瑟瑟,落叶满地,想到医生曾经预言远儿也许只有半年的生命,我的心一阵阵发紧,我不知道远儿她现在身在何方,是否还安好,是否知道我找她找得好辛苦 。我想告诉她,我一直都在挂念她,我和所有在意她的人一样,祈求她能躲过这场命运的劫难,和我们一起去走更远的路,看更多的风景……
当遥讲完他和远儿的故事时,我有着些许的困惑,因为遥和远儿从未见过面,我不得不质疑他们电话交流中的真实性有多少 。只是遥绝对不允许我怀疑远儿,他说,远儿说话的声音,还有她哭泣的声音,都告诉他,远儿没有骗他 。看到遥这样的坚持,我突然为自己的世故感到脸红了,我在想,是否我的心已经被现实磨粗糙了,让我不敢轻易地去相信什么了 。
遥手里拿着远儿写给他的一封信,信封上的寄信地址是“徐州市西阁街”,邮戳则显示着“江苏徐州庆云桥3,2006.5.26”的字样,于是,我开始相信了这个故事,也有了很多的感动 。
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