一、你总抱怨你没一个辉煌的父亲,但你可曾想过,你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子 。
二、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少,结婚后突然明白适合自己的女人其实很多,唯独老婆不适合 。
三、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是猪 。儿子反过来说:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!
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四、如果你想和我谈恋爱,给我爱情和包就行了,面,我自己会买 。
五、妈妈喜欢买东西,有一次,她给爸爸买了件大衣,不发朋友圈的老爸晒图写道:虽然羊毛出在了羊身上,但羊就是开心!
六、一哥们在路上与一位美女搭讪:“美女,你真漂亮,请问你是做什么工作的?”美女说:“我是干服务工作的 。”这哥们欣喜地说:“啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?”美女说:“火葬场,你啥时候来?”
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七、海底捞的服务确实好!记得15天之前去吃海底捞,结账的时候忘记带钱来,还是服务员帮忙报的警……
八、车站等车,听到两老人对话“大儿子让我去北京住,二儿子让我去香港住 。”“你真幸福,两个儿子都那么孝顺 。”“大儿子在香港,二儿子在北京 。”
九、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿 。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸 。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证 。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的 。”
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十、为什么有人管前男友叫渣男呢?明明知道是渣男还交往,那不就是说自己眼光差吗?
十一、儿子十岁,昨晚和儿子在床上聊天!我说:“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊?”儿子看我一眼说:“你三十多了还要和妈妈睡,你好意思!”我:“……”
十二、电话响了,我一接,对方是个男的说:“宝贝,睡了吗?我想你了!”原来有人打错电话了,本着乐于助人的精神,我答道:“对不起,她睡了!”然后,然后电话响了一晚我就不接了!
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十三、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了 。
十四、上班来女同事气呼呼地,我们问起因,她说:“昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜 。”我们说:“这不是蛮好的 。”她接着生气说:“老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜!”
十五、公司办公室主任年纪偏大,60出头了 。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4,买回来后摆弄 。另一同事问:“主任,在网上抢的啊?”主任抬头一脸惊悚的说到:“诶,不要胡说,不是抢的,我拿钱买的!”剩下我们一群人憋到内伤 。
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十六、我深圳住的房子都可以卖700多万了,突然有种冲动,卖了房子出去周游世界,一切都准备好了,心动不如行动可是,可是房东他,他居然不同意!
十七、我一个朋友,第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼 。吃过饭后,他岳父说:“走,去吸烟室抽根烟 。”朋友大喜,心想她家这么大?还有吸烟室!老岳父带着他走进厨房,打开抽油烟机,说:“来,点上!”
十八、开老板的车出门,路遇一骑自行车的大爷,路有点窄,他就挡在我前面摇摇晃晃地骑 。吓得我赶紧下车冲大爷说:“大爷,我就是一开车的,月工资才2500啊!”大爷看了我一眼说:“对不起啊,小伙子,我还以为是你自己的车呢 。”然后就使劲蹬了几下就跑远了 。
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