顺产，是我这一生最后悔的决定( 三 ) 生孩子选择顺产

我抱他入怀，任谁劝我多休息一会儿，我也不听。
我的怀抱，已经晚了24小时，现在一分钟也不想耽误了。

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那天晚上，我让月嫂大姐安心睡，就把宝宝放在我的病床上。
我们面对着面，借着外头的月光，我能看到他也瞪着小眼睛注视着我。
我在他后背处垫上一块毛巾，他就能一直保持侧躺的姿势吃奶。
我把自己的食指塞到他的小手中，他就那样紧紧握住。
顿时，我觉得自己整颗心都被他握住了。
除了饭点儿，病房只允许一个人陪，我有月嫂，老公就不能长时间陪床。
宝宝出生的第二天中午，儿科主任和一个护士过来，叫我的名字，说：
“孩子要抱走，因为脐带血感染，容易引发其他部分的感染。 “
我懵了：“最严重的后果会怎么样？”
主任说：“细菌跑到脑部就可能引发脑膜炎，跑到肺部就引发肺炎……”
后面的话我没听清楚，那种情况下，我只能选择让孩子更安全。

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我才陪伴了24小时的孩子，再次被抱走了。
我颤抖着给娃爸打电话，只说了几个字，就失声痛哭：“他们把孩子带走了……”
第三天，我出院。
别人出院，都是一家人欢天喜地的回去。
而我只能拿着自己的行李，回去等待8天后孩子的治疗结果。
虽然是6月中旬的盛夏，我只觉得浑身都是冷汗。
孩子没回来，一家人情绪都不高。
每天我最开心的事，就是忍着身体不适，给孩子挤好奶，再由婆婆送到医院去。
姐姐心疼我，说要不先给孩子吃奶粉吧。
眼泪立刻掉下来——我已经让他失去了妈妈的怀抱，不能再让他没奶吃啊。
那8天里，我不接受任何人的探望，因为任何一句关心的话，都会让我失控。
但一个人的等待并不能让痛苦减少分毫，那是一种如同等待生死宣判的感受，我能做的只有一次又一次责备自己太笨太无用。
一周只能探望孩子两次，每次只能探视5分钟。
我让娃爸多拍照片，每次他都说忘了。
后来，有一天我用他手机找资料，才发现他每次去探望孩子，都是拍了照片的，只是怕我看了难过，才没给我看。
7天后，医院打电话，说让家属去进行降钙素原化验，如果指标达标，孩子就可以出院了。
婆婆去医院之后，我每隔十分钟就打电话问她怎么样，特别担心万一再有不好的结果，我还能不能承受。
万幸的是，一切正常。
我激动得有点语无伦次，一边打电话给娃爸，一边说自己一定要亲自接孩子出院。
姐姐说，你还在坐月子，出去小心落下病根。
我已经顾不了这些，执意要去。
再次把孩子拥在怀里，心才真正落下地来。
我想把他在医院里穿的衣服脱下来，换上一身干干净净的小衣服，却发现孩子的手臂、腿根、脚丫上都贴着胶布。
婆婆说孩子太小，一个地方抽血量不够，只能换着地方抽……
宝爸想阻止，为时已晚。
我轻轻抚摸着孩子弱小的身躯，硬生生把眼泪逼了回去。
孩子已经在身边了，那些发生的事情谁都无力改变，我们能做的，只有在接下来的漫长岁月里，好好去爱孩子。
那天，远在山东的妈妈给我打电话：
“都怪我，非说让你顺产顺产，三十多岁了，哪那么容易顺产，大人遭罪，孩子也在医院里遭罪，还不如一开始就剖了好呢！”