出柜是啥意思呀出柜是什么意思是什么意思啊

为什么形婚？

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形婚就好比带上一个无比华美的面具，假装幸福，痛苦只有自己知道
在我看来，大家之所以选择形婚，无非是因为父母无法接受自己是同性恋者这个起因，表面上看，这样做好像是为了不让父母伤心痛苦，制造个假象让他们好受一些。
但实际上，大家都不愿意直面的一个最最深层次的原因——我们畏惧失去父母的爱，担心自己做父母不理解、不喜欢的事，他们会不爱我们。所以说，我们这样做并非是为让了父母好受些，而是为了让自己好受些。
我知道，这样说可能有朋友会很火，甚至会说我站着说话不腰痛：你父母都接受你了，你当然不需要形婚了！我当然是考虑父母的感受才形婚啊，不然何苦啊？你以为形婚很爽啊，你以为我不想做自己啊？！父母不是不接受吗？！
大家生气我能理解，但请不要误会我的意思。首先，我父亲直至去世也没接纳我，其次，以我母亲的性格，一辈子都不会接纳，我也没指望得到她的理解。当我放下让父母接纳的执着后，突然发现，其实也没什么，该照顾父母的就照顾，只是我的生活自己做主，仅此而已。
我知道选择形婚的朋友做这个决定~肯~定~会有考虑父母的感受这个因素在其中。但是，我只是想说，这并非是我们唯一考量的因素，我们的目的没有表象看上去~那~么~单纯——其实，不单考虑父母的感受，同时，我们更害怕看到，如果我们仍坚持自己的选择父母失望的眼神，他们收回对我们往日的认可，收回对我们的爱，这才是我们不愿意直面的真相。
所以，你看，我们这样做与其说是为了让父母好受些，不如诚实地说，这是为了让自己好受些，不是吗？所以，说白了，选择形婚有两个目的：一，逃避父母不是完美的，他们爱的能力有限这个铁一般的事实；二，对抗如果我们坚持做父母不喜欢的事，失去他们的爱的恐惧。
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形婚，到底行不行？
而对于解决父母不能接受真实的我们，形婚这个办法到底行不行？这个命题，我想就不用讨论了吧，大家自己心里明白。
且不说形婚这个办法到底work 不work，大家都知道，用一千个谎言去圆一个弥天大谎，既然是谎言，穿帮的机率anyway都是有的。既然选择了形婚，不就得对未来可能面对的风险和问题提前防范，不是吗？
所以啊，现在讨论一下，形婚有可能面对怎样的风险和问题，该如何去应对。
刚才我都说了，既然形婚是为了让自己好受些，那就不要怪父母不能理解我们，事事干涉我们的生活了，既然是自己心甘情愿放弃自己的人生也要满足父母的期待的话，那就承担自己这样选择的责任。广州话有句话说的好，“食得咸鱼抵得渴”，既然是自己愿意的，责任和后果就得自己扛啊。没人用刀架咱脖子上逼咱结婚，那些以死相携的父母除外，总有心理变态的父母，不在我讨论的范畴之内。
形婚，你准备好了吗？
我知道我们的文化，尤其在亲子关系中一些很重要的观念是有问题的，譬如，父母比孩子高一等，父母的意愿和感受要比孩子的更重要，更值得被尊重，而孩子的却不那么重要。如果孩子做父母不喜欢的事情就是“不孝“ 。这样的观念培养出一代又一代不懂真爱，把控制当作爱的父母，先是孩子在这样的父母的教养之下长大，如果这样的孩子没有后天自省改变这点，将来长大了他也会继续以这样的方式——把控制当作爱——来”爱“自己的孩子。

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