1. 今天上班像往常一样 ， 对得电脑多了 ， 眼睛很疲劳 ， 于是停下转转眼珠 ， 眨眨眼睛 ， 然后老板娘直冲我走来 ， 啪 ， 一巴掌说：我忍你很久了 ， 你再调戏我个试试 ， 说完转身走了……旁边的同事调侃道：可以啊兄弟 ， 你居然好这口 ， 一个200多斤的女人 ， 还有狐臭 ， 你居然相中了 。我：你大ye的 ， 我喜欢个pi啊!我冤枉啊!
2. 今天一大早 ， 小舅子就在群里说脱单了 ， 我连忙问原因 。小舅子说：这几天不能出门 ， 无聊就网上聊天 ， 和一个小姐姐聊出了感情 ， 说这次病毒性肺炎一过去就奔现 。这不从早上到现在 ， 我一摸手机媳妇就骂 ， 非说我也想网恋 ， 我招谁惹谁了啊我……
3. 老婆说她随便一拍就是头像 ， 说我随便一拍就是搞笑 。我：切!你把美颜关了试试……事实证明：还是我的父母有深谋远虑啊!越来越感谢父母给我准备了一双大长腿 ， 不然我现在就该在医院里蹭信号啦!给男同胞们一个忠告：如果你喜欢一个酷爱武术的女孩 ， 说话一定要当心哦!
4. 六岁的儿子很调皮 ， 我拿起棍子吼他：给我跪下!儿子哀求道：爸爸 ， 别跪了 ， 让我趴下吧!我吼：让你跪下为什么要趴下!儿子诺诺的说：反正您是要把我打趴下的 ， 我不如主动趴下省得麻烦您了……
5. 妹妹在学校十分调皮 ， 被老师叫父母 ， 叫我去冒充 。我说：那不是一眼就能看出来吗?妹妹：不会的 ， 你长得很成熟啊!到了学校 ， 老师说道：不是说叫父母吗?怎么把你爷爷叫来了……扎心啊!单身狗的我什么心情!
6. 男友第一次来家里吃饭 ， 他前脚刚刚走 ， 弟弟就对我抱怨：姐 ， 你咋找个这么丑的男朋友啊!我：你懂啥 ， 没听过鲜花都插在牛粪上么?不找个丑的 ， 怎么能体现出我这朵鲜花啊!这时我爸慢条斯理的开口了：这小伙子丑是丑了点 ， 但是你们感觉是你姐捡了一个大便宜么?
7. 偶然看见电视里冷战时亲老婆一口 ， 就可以立见奇效 ， 我立马心花怒放地冲进房间 ， 掀开老婆被子……可是忘了昨晚老婆为了撵我出房间 ， 把小姨子叫来作伴……哎!不说了 ， 我得去医院看看这两颗牙还能安回去不 ， 不然说话漏风啊!
8. 朋友家糟小偷了 ， 装了那种门锁警报器的 ， 还是被偷了 。在小区翻出录像 ， 小偷开了一下门 ， 警报是响了 ， 就在小偷掉头准备走的时候 ， 朋友家养的二哈从里面把门打开了 ， 警报就这样解除了 ， 然后他家就这么被偷了……哈哈 ， 从此二哈有了两个技能：拆家小能手和助攻小能手……
9. 情人节老公送我一瓶品牌香水 ， 上班前喷了点 ， 美滋滋的上班了 。一开始同事们都没注意 ， 快中午时 ， 会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的 ， 我正准备站出来承认喷了香水 ， 大姐恍然大悟的说：我知道啦 ， 一定是我们的那个抠门的老板 ， 图便宜买了假的消毒水……我KAO ， 有那么难闻么!不过头一次让老板替我背锅 ， 感觉……感觉棒棒哒……哈哈……
10. 去年杀猪的时候 ， 好几个人抓猪 ， 累得出了一身臭汗 。准备杀的时候 ， 把猪放在一个大桌案上 ， 我爸揪着猪耳朵 ， 邻居二舅帮着按住前蹄 ， 我抓着后蹄和尾巴 。可能猪害怕了 ， 拼命蹬腿 ， 把我大腿给踹疼了 。我很生气 ， 就蹲下去 ， 用胳膊死死抱住后蹄 ， 然后这货对着我的脸放了个屁……怎么说呢?就当它放的是屁吧!
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