二胎家庭中，想要孩子不争不抢、关系亲近，父母要掌握诀窍( 二 )

还不是为了让欢欢进步，钟老师和妈妈联合起来，用“比较刺激法”夸米桃贬低欢欢。让欢欢在优秀的米桃面前，一无是处。

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本还是好朋友的米桃，在欢欢这里，逐渐成了不受待见的“敌人” 。
这就是心理学家阿德勒所说的“不健康的自卑感” 。
这种自卑感常表现出来的方式，就是“嫉妒”：见不得闺蜜幸福、见不得室友比自己考得好、见不得身边朋友过得比自己好。

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因为在比较的心态下，他人的“成功” ，就意味着自己的“失败” 。
心态好一点的，暗暗伤心难过，把痛苦留给自己。心态不好的，暗暗搞破坏，把痛苦留给对方。可不管怎样，这个人终究是不幸福的。
但是，伟大的生物学家达尔文说：“物竞天择，适者生存。 ”这世间，本就是“优胜劣汰”的生存法则。
不提倡竞争，该怎么鞭策孩子进步呢？
三：如何说，孩子才能和平相处？
阿德勒提出：追求优越，是要不断超越自我，而不是高人一等。
这世间的人，千千万，如果拿孩子跟这个比跟那比，那孩子得累死。即便是在家里比，你也不希望自己的孩子，一个是“胜者” ，另一个是“败者”吧？
那我们该如何做，可以不用“比较”的方式，让孩子们逐渐“各自优秀”又“团结友爱”呢？

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国际著名亲子专家阿黛尔.法伯，在《如何说，孩子才能和平相处》中提出的几点建议非常实用，布谷妈分享给大家：
◆如果想肯定一个孩子，就只说他，不要牵扯另一个。具体做法是：描述你看到的情形或感受。
比如一向爱拖延的哥哥，某天放学回来居然主动做完作业。你不要说；“哇，好厉害，今天做得比弟弟还快呢。 ”
哥哥会觉得赢了弟弟，心里得意。而弟弟会想：“他就做好了一次，有什么了不起！”
正确的做法是，描述情形和表达感受：“哇，我看到你一回来就主动把作业做完啦，这种完成任务的感觉真好，我都替你开心！”
哥哥会想：“我真自觉，下次还要这样做。 ”而弟弟则不受影响，安心按自己的节奏行事就好了。

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又或者姐姐性格外向，喜欢交朋友，而妹妹喜欢宅在家。你不要说：“你这活泼开朗的性格，很受朋友们喜欢，社交关系处得真好。哪像你妹妹，一天天只知道呆在家。 ”
姐姐会想：“我是最棒的，妈妈最喜欢我。 ”而妹妹则会认为：“我太内向了，这是缺点，交不到朋友，连妈妈都不喜欢我。 ”
正确的做法，只说你看到的某一个孩子，不牵扯另一个：“你喜欢广交朋友，这种生活方式让你觉得很开心。 ”
姐姐会想：“是啊，这就是我独特的个性，我自己也很喜欢。 ”妹妹则会认为：“我喜欢安静，这种生活方式让我很舒适。 ”

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◆如果想指出一个孩子的问题，就只说他，不要牵扯另一个孩子。具体做法是：把你看到的问题描述出来。
比如孩子喝水时，不小心把水溅到桌子上，你不要说：“怎么老是这么粗心大意，连小宝宝都不如。 ”
孩子会想：“一天到晚就知道小宝宝、小宝宝，自从生了小宝宝，你们都不爱我了。我恨他！”