在网上看到一位妈妈吐槽:
大宝3岁 , 本来已经能自主如厕、吃饭、穿衣了 。 可自从二宝出生后 , 大宝能力就"退化"了 。 非要带尿不湿 , 不然就尿裤子 。 并且还闹着要奶瓶、哄睡 , 也变得爱哭闹、粘人了 。 那表现 , 就跟婴儿车里的二宝没啥两样 。
而且大宝动不动就哭 , 无理取闹 , 恨不得妈妈时时刻刻陪着他 。 妈妈又是劝说 , 又是安慰 , 就是不管用 。 照顾两个娃太累 , 妈妈心力交瘁 , 就觉得自己越来越没有耐心 , 也越来越讨厌大宝 。
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为什么二宝到来后 , 大宝就跟变了个人似的呢?
一:孩子行为的背后 , 是有目的的
心理学家德雷克斯认为:孩子的观察能力很强 , 但解释能力却很差 。
当二宝到来后 , 大宝能敏锐地察觉出自己在家庭中地位的变化 , 以及父母对他态度的转变 。 于是他会把这解释为:"爸爸妈妈更爱小宝宝 , 而我只要表现得像个小宝宝 , 就能得到同样的关怀和爱 。 "
但孩子并不知道 , 这样做 , 不仅不会得到父母温柔的爱 , 还可能招致不耐烦和厌恶 。
就像之前梅婷和女儿上节目 , 7岁的女儿常趁妈妈不注意 , 就动手打还是小婴儿的弟弟 。 弄得梅婷紧张兮兮 , 只要女儿靠近弟弟 , 她就立马把弟弟抱在怀里 , 并用手护住他的脸 , 生怕女儿动手 。
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其实 , 不管是孩子"能力退化"了 , 还是"攻击性"变强了 , 他们不当行为的背后 , 都是有目的的 。 每个人的行为都是以目的为基础 , 而一个人的首要目的就是归属感和价值感 。
二宝到来后 , 大宝的归属感和价值感明显变弱了 。 但他自己并不知道这点 , 并且通常对此抱有错误的想法 , 做出不恰当的行为来 。 他的行为越惹人生气 , 他就越急切地想得到归属感 , 因此也就越发令人讨厌 。
二:犯错误是学习的好时机
由于很多时候 , 我们并不知道孩子行为背后的目的 , 而只是看到了行为的表面 。 所以我们通常会在孩子做出不恰当行为时 , 进行说教或是惩罚 。
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但如果孩子做出错误的行为 , 并没有人理解或者教会他如何改正 , 只是得到批评或是惩罚 。 那会让孩子:
觉得自己很无能或很"坏";
或者觉得自己需求达不到而退缩 , 不敢再尝试;
又或者变成讨好型人格 , 取悦他人;
为了掩盖错误而撒谎 。
所以 , 当你的孩子做出令人讨厌的行为时 , 不妨告诉自己 , 他其实是在表达:"我感觉不到归属感和价值感了 , 帮帮我 。 "了解到这点 , 你就不大会认为孩子犯了个不可饶恕的错误 , 并去惩罚他企图让他从中汲取教训 。
相反 , 要把孩子犯错看成一个学习的机会:"你犯了个错误 , 但是没关系 , 我们可以从中学到什么?"记得用上"我们" , 因为孩子犯的大部分错误 , 与我们大人的行为有关 。
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如果你能放松心态 , 孩子便更愿意面对及改正自己的错误行为 , 与你合作 。
三:赢得合作的3个方法
像上文中提到 , 二宝到来后 , 大宝不但没有"长大" , 反而更难带了 。 甚至 , 孩子还会做出一系列错误行为 , 引起我们反感 。 那我们可以怎样做 , 才能赢得大宝合作呢?
《正面管教》一书中 , 在讲解孩子不恰当行为时 , 提出几个方法 , 或许能帮到你:
1、问孩子怎么办 , 而不是直接告诉方法
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