从小被吼的孩子,和不被吼的孩子相比,长大后他们失去了什么( 三 )


然后 , 爸爸妈妈可以这样去做
从小被吼的孩子,和不被吼的孩子相比,长大后他们失去了什么
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相较于吼孩子这个行为来说 , 爸爸妈妈最需要控制的其实并不是仅仅是自己的情绪 , 更多的是明白自己应该怎么取舍 。
比如 , 是选择让自己的脾气爆发 , 还是让孩子更好的成长
其实 , 每每让爸爸妈妈们脾气爆发 , 忍不住吼叫的 , 并不是孩子的淘气以及难以管教 , 而是那种对孩子的失控感 , 以及未达自己教育目标的那种失落感 。
而这两种感觉最快 , 也是最直接的解决方式 , 就是对孩子吼叫 。 毕竟很多孩子一旦被吼叫 , 就会暂时性的听话 , 爸爸妈妈的失控感以及失落感就会少了很多 。
所以 , 每到这个时候 , 爸爸妈妈就需要做出自己的选择 , 是用吼叫的方式让自己的脾气爆发出去 , 还是控制自己的情绪 , 用一种比较温和的方式来教育孩子 , 让他们更好的成长 , 而不是在自己的“威逼”之下唯唯诺诺的长大 。
而选择后者的话 , 其实也很简单 , 当觉得自己无法控制情绪的时候 , 请爸爸妈妈深吸一口气 , 然后等待12秒 , 之后您就会觉得其实孩子并没有那么不听话 , 自己也没有那么非要吼孩子的理由 。
从小被吼的孩子,和不被吼的孩子相比,长大后他们失去了什么
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比如 , 是选择让孩子表面上听话 , 还是让孩子明白不足
当然 , 戒掉吼叫式教育 , 还需要爸爸妈妈更深刻认识到自己的选择 。
是让孩子表面上听话 , 但转过头又是错误不断 , 完全不知道该怎么改正好 , 还是耐心细致地给孩子讲出他们的不对之处 , 并且给出让自己变得更好的建议 , 让孩子明白自己的不足 , 并且知道以后该怎么做才会更好?
如果选择后者的话 , 其实也很简单 。
那就是改变吼叫的内容 , 以及做好“灾后重建”的工作 。
开心爸爸这里举一个简单的例子 , 如果孩子在家里面玩水 , 然后把刚刚拖过的地又弄脏了 , 而且弄得全家哪哪都是水 , 一副凌乱不堪的样子 。
这时候您有两种吼孩子的方式:
第一种是直接的否定 , “你看看你 , 笨得就像猪一样 , 把家里面弄得就像猪圈!” 。 第二种呢 , 则是指出孩子的不对之处 , “早就告诉过你 , 玩水在卫生间玩就好了 , 你看把客厅都弄脏了!”
从小被吼的孩子,和不被吼的孩子相比,长大后他们失去了什么
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同样是吼叫 , 是不是第二种方式会更加迂回一些 , 更能明确指出孩子的不对之处 , 让他们知道自己错在哪里 , 以及下次该怎么做了呢?
另外就是“灾后重建”了 。
其实所谓的灾后重建 , 就是吼完孩子需要及时关注孩子的情绪 , 如果确实是自己的错误的话 , 应该及时的和孩子道歉 , 一句简单的“对不起 , 是我错了 , 你可以原谅我吗?”就能让孩子卸下心房 , 抱着爸爸妈妈哭半天 。
而吼叫带来的伤害 , 也就在孩子的哭泣中烟消云散了 。
最后
这个世界上没有完美的孩子和爸爸妈妈 , 也没有完美的教育方式 。
从小被吼的孩子,和不被吼的孩子相比,长大后他们失去了什么
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我们经常教育孩子有错不可怕 , 重要的是之后要改正 , 其实对于爸爸妈妈们来说也是这样 , 吼叫孩子并不可怕 , 一次两次的吼叫也不会对孩子产生多大的影响 , 重要的是 , 我们要明白“为什么要吼孩子” , “如何正确的吼孩子” , 以及“吼完孩子我们该怎么办” , 这样不断反思不断改进 , 才是让孩子健康长大的关键所在 。
从小被吼的孩子,和不被吼的孩子相比,长大后他们失去了什么