壹心大哥|亲子关系中沉迷角色的父母，只会让孩子自责与悲伤( 二 ) 前几天

每次母亲看到我回家吃饭，她就会露出欣慰的笑容。此时的我就感到有罪恶感，头脑中就会自责，我怎么能这样对待含辛茹苦养大自己的母亲？
往往自责过后，我又开始为自己的言行不一致感到悲伤，为什么？
因为，我的悲伤是自己已经完全独立了，有权利选择自由自在的生活，并不喜欢回家吃饭，只是为了逃避母亲唠叨总给我施加压力，才无可奈何回家吃饭。
然而，母亲还常常自以为是，觉得自己是在为儿女无悔付出，尽责任，实际上是因为母亲很恐惧，她不知道拿掉“妈妈”这个角色之后，自己该怎么办！
我认真觉察回家吃饭这件小事当中，自己当时的感受与想法后，终于某天，我跟母亲说：“我回来只是因为想你了，你能允许我回家后自由选择吃什么，跟谁吃吗？”
母亲当时就慌张了，满脸难过失望的表情跟我说：“你是不是嫌弃妈妈的饭菜做得不好？我知道你其实一直都有这个想法，可我也是为你好啊，外面的饭菜多不卫生啊！”
这时候，我才深刻体会到：我的母亲只有通过“妈妈”这个角色，才能体现自己在儿女心目中的地位和价值，要让她把这个角色拿掉，谈何容易？
当我们的母亲始终用“妈妈”这个角色在和我们讲话的时候，我们除了知道“妈妈”这个角色以外，我们不知道甚至不认识她是谁。
同理，我们也不会告诉妈妈们，我们是谁。我们就会发现，原生家庭成员之间从来就没有过真正的情感交流。
于是，假设我们有心事，就算告诉自己的朋友，也不会告诉自己的父母。
▊ 为什么跳不出父母角色？当我对自己的生活经历当作反思案例后，我越来越觉得：
你始终用父母角色去连接孩子，怎么能够与孩子建立好的亲子关系呢？对孩子来说，当你仅仅是父母的身份，是无法满足孩子精神需求的。
孩子更需要平等、尊重、自由的家庭环境。你需要常常跳出父母角色，去尝试与孩子世界同频的身份，才能满足孩子身心健康发展的需求。
然而，当身为父母变成了一种身份认同的时候，而你的自我感可能全部或者大部分都是从它而来的话，父母的角色很容易就会被过度地强调、夸大，而且控制了你。
比如，很多叛逆厌学孩子的父母，其教养行为背后是无意识地否定孩子或压制孩子，一开始的力度通常都不大。
但是，孩子想要被尊重、被理解，不想听父母的，仍然坚持自己的选择，导致父母不断加深“你不是好孩子”的假设，总执着于“怎么做个好父母”的期待，最终导致了恶性循环。
所以，当我们沉迷角色中而不敢跳出来的时候，才会像哥哥一样来教训弟妹，或者像父亲、母亲一样来控制自己的孩子。
可是，从小到大，我们对爸爸妈妈的话，既听烦了也听腻了。那么，我们到底敢不敢把自己的角色拿掉呢？
当我们把自己的角色拿掉的时候，我们又是谁？
比如，当我们身为一位儿子的时候，我们爱自己的母亲；当我们身为一个孩子的时候，我们并不喜欢母亲这个人。
当我们身为一个独立个体的时候，我们讨厌母亲自私、控制、不信任和负面情绪的那一面。
同样，我们真的很恐惧面对孩子，跳出父母角色之后，自己就什么都不是了。
这也许是，那些总是焦虑、担忧孩子的父母，至今无法跳出角色的合理解释吧。
▊ 最后的话所有孩子的最大悲哀和不平衡就是：
当我们与父母在讨论某件事情的时候，她们习惯性用“妈妈”或“爸爸”这个角色的权威来给孩子施加压力。