闺蜜|生二胎后，我以为自己赢了，直到女儿躲在被窝里哭( 二 ) 回乡下|安慰|我娃

说完，又送给我一个僵硬的后背：“出去记得帮我关门。”
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那天回到房间，我的眼泪彻底决堤了。
我也很委屈啊，甚至都要绝望了。
我在那一刻才发现：当妈的，甚至不怕孩子各种作妖犯错，最怕的，其实是她对你关闭了心灵的大门，停止爱你。
人一旦委屈，记忆的闸门就会徐徐打开。
身为85后，我之所以生二胎，其实就是因为自己的童年是被父母差别对待的。
我出生时，爸妈很忙，将我托管给乡下的奶奶。
直到小学三年级，我才从乡下回到城市。
在爸妈眼里，我生活习惯不好，性格拧巴，跟小我三岁的妹妹简直就不像一个妈生的。
记忆中，爸妈对妹妹永远有说有笑，而对我，是无止境的批评挑剔。
我始终认为，在那个家里，自己就是多余的。
哪怕如今我和妹妹成年之后，爸妈也是把所有的爱与关心，包括物质都给了妹妹。
因为他们觉得我是养不熟的，未来只能指望妹妹给他们养老。
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所以，从小到大，我唯一的温暖来源，是奶奶。
童年时，奶奶把家里最好吃的，留给我。
重要的是，奶奶把最绵密无私的爱，全部给了我。
哪怕是我做错了事情，奶奶也会在管教之余，说上一句：“小孩子，哪有不犯错的。”
这么多年，每当遇到挫折坎坷，最佳的回血方式不是寻求父母的帮助，而是回到奶奶身边。
哪怕只是远远看到奶奶老屋前的红枣树、闻闻奶奶老屋经年的烟火气，也会获得应对生活艰难的力量。
正是被奶奶那样无条件地爱过，我才知道，无条件地爱对于一个孩子的一生有多么重要。
所以，我生了佳佳和吉吉，我想用行动证明，我可以把一碗水端平，可以让我的孩子在爱的包围圈里，自由长大。
长成一个底气十足，爱意满满的大人，过可以普通，但绝对自信快乐的一生。
可是，仅在佳佳这里，我就滑铁卢了。

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这么多年，我一遇到难事，第一个想到的就是宜昌乡下的奶奶。
特别难的时候，我就回乡下，和奶奶呆上几天。
老公见我情绪低落，也跟我说：“你缓冲一下也好，正好回去看一下奶奶。这几天，我也跟佳佳好好聊聊，她不小了，很有个性了。”
于是，我请了假，独自一人回了奶奶家。
一路上，我想了很多很多。
我率先需要承认的一件事，就是“学习”离间了我和佳佳的感情。
自从佳佳上小学之后，成绩的高低决定了我们之间感情的温度。
我每天下班回来，不是在检查她的作业，就是在催促她学习。
她表现出任何一丝的懈怠拖沓，我都会觉得坐卧不安。
我嘴上说没期望她成为什么学霸，但还是榨干她所有时间、精力，捕捉一切教育信息、资源，不惜重金打造她。
她一旦丢三落四，一旦厌学，一旦贪玩，我怒不可遏，有时语言暴力，有时肢体暴力……
闺蜜曾经跟我说：“佳佳敏感，语言天赋好，探索能力强，未来应该是个敢闯敢拼的女孩。”
这话，并不能让我认真地去观察佳佳。
我的全部注意力，被她每天拿回来的小考成绩单、做作业时的专注度、老师对她在校表现的评价所瓜分。
我没有时间与精力从这些非常具体的事务里抬起头来，看得那么远。
只是，我付出了这么多，恨不得把心掏给她时，她却说爸妈只爱她的成绩，只爱妹妹。