骨肉至亲|“我坐月子,一个鸡蛋都没吃”,能伤你入骨的人,大多是骨肉至亲


骨肉至亲|“我坐月子,一个鸡蛋都没吃”,能伤你入骨的人,大多是骨肉至亲
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文|公子逸我这一生,最多的眼泪,不是流给爱情,而是流给亲情。我自小顽劣,五六岁时,就已经能上房揭瓦。我妈给我穿一双新鞋,我不到半天,就会把新鞋弄掉一只,另一只都是洗不掉的土。我小时候经常挨打。有的小孩还没挨打就哭了,而我,我妈就是把我打死,我都不会服一句软。我记得,有一次,我妈拿刀吓唬我,那时候,我大概也就五六岁,我直着脖子往刀刃上撞,跟我妈说:“你杀了我吧。”我妈本就重男轻女,加上我如此顽劣,她对我就一句话:“我跟她,没严法。”我妈打我最严重的一次,就是用棍子打我的脸。我现在已经忘记了为什么,只记得我的脸都肿了,根本没办法去上学。而我妈怕别人知道,愣是把我关在了家里好几天。那次太严重了,记忆深刻。我记住的不是疼,而是我妈的怕。她怕别人知道,她如此打我。原来,她那样苛待我,也不是那么理直气壮。
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我不是从小就不喜欢吃鸡蛋的。那时候,鸡蛋对于小孩子是稀罕物。有几个农村的小孩子,从小就不喜欢吃鸡蛋呢。我不喜欢吃鸡蛋,是因为那些不好的记忆。我们一家四口,我妈每次煮鸡蛋都只煮三个,没有我的。那时候,我妈会说:“你就不喜欢吃鸡蛋,那就别吃了。”不喜欢吃鸡蛋这个结论,是我妈赋予我的。从那时候开始,每次家里煮鸡蛋,我看着他们吃,就会不断地告诉自己,我不喜欢吃鸡蛋。有些谎话说得多了,我自己也就信了。很小的时候开始,我就“不喜欢”吃鸡蛋了。我在家里不吃,到了外边也觉得那鸡蛋就是不属于我的,于是我也不吃。随着时间的累积,我对鸡蛋这种东西产生了情绪,我就是不喜欢它。因为它给我带来的记忆太不好了。它让我自动地泯灭了一个小孩子对好东西的本能渴望。后来,我慢慢地给自己的心理设置了一道线,我觉得我就配不上好的东西。我总是会习惯性地去选择“差一点”的东西。因为,我觉得那些“差一点”的东西,选择起来比较安全。
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大多得不得父母疼爱的孩子,都很自强。因为只有自强,让别人夸赞她们,她们的父母才能真正地看到她们。我从小学习就很好,因为学习好,让我父母觉得脸上有光。我父母对我的苛待越来越少。随着时间的增长,我妈不再苛待我,但是依旧不喜欢我。我小时候只要跟我妈在一起,我就会很紧张。因为不管我做什么,她都是看不上的。她会嫌我慢,嫌我笨,嫌我脏。即使,在别的家长眼里,我已经很优秀了,但是我妈依旧对我不满意。她享受别人对我的夸奖,可等到她面对我的时候,她就会对我有一种与生俱来的厌恶。我在我母亲那里,所有的她对我的好,都是有原因,有理由,甚至需要回报的。而她对于“我不喜欢吃鸡蛋”这件事,她自己说的多了,也就信了。她会对着我老公,对着我婆婆说:“她从小就不喜欢吃鸡蛋。”每当这个时候,我就会想要冷笑。我脑海里会突兀地出现桌子上摆的三个鸡蛋,他们一人一个,而我只能选择:“我不喜欢吃鸡蛋。”
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几乎每个坐月子的女人,都会吃鸡蛋。可我坐月子的时候,一个鸡蛋也没有吃。我婆婆曾经尝试过用各种方式给我做鸡蛋吃。因为我月子里,很多人送了整箱子的鸡蛋。但是,我只要闻到那个味道,看到它的样子,我的筷子就会往别处去。我也曾经逼自己吃过,可是吃下去会呕吐。那是一种心理的排斥。我婆婆对于我的这种反应是震惊的。她从来没想过一个女人能对鸡蛋这种东西,如此“深恶痛绝”。而我也是在那一次一次地呕吐中,慢慢意识到:“我以为我长大了,强大了,那些伤害就不存在了。可原来,它们早就疼到了骨髓里,再也剔不出来了。”整个月子,我一个鸡蛋都没有吃。我婆婆也深刻地知道了我不喜欢吃鸡蛋这件事。可是每次她煮鸡蛋,都会给我煮上。我说:“妈,你不要给我煮,我不吃。”我婆婆说:“那也得给你煮上啊,万一你想吃呢。全家人的都煮,怎么能不给你煮呢。”