养废一个孩子,你就不停地说他、说他、说他…( 三 )


她压力太大了 , 突然吼孩子:你闭嘴!
本以为孩子会哭 ,
没想到孩子云淡风轻地说:
我又不是你员工 , 你吼我做什么?
崔璀哭笑不得:
孩子怎么这么理智?
后来一想 , 得益于两人一直以来的沟通模式:
崔璀爱跟孩子讲道理 , 很少冲孩子发脾气 。
很多孩子被父母训斥 ,
会生闷气、顶嘴、哭闹 。
我们以为:
孩子天生如此 。
其实并不是 。
养废一个孩子,你就不停地说他、说他、说他…
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就像心理学家温尼科特说的:
孩子是镜子 , 会诚实地反映出父母的样子 。
孩子的情绪 , 模仿了父母 。
父母日常沟通中 , 表达坏情绪 , 多过传递信息;
孩子表达自己时 , 才会发脾气 , 不会好好说话 。
养废一个孩子,你就不停地说他、说他、说他…
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前两天逛超市 ,
一名2岁小男孩咬翻了一盒糖 , 糖果撒了一地 。
家长看见后 , 先是低头捡糖 , 然后训斥孩子:
看看你干的好事!
至始至终 , 我都没听到家长对孩子解释:
你错在哪里?
孩子大哭 , 也是因为:
他不知道除了哭 , 还能做什么 。
这就是典型的无效沟通:
家长没有说清楚道理 , 光顾着发泄情绪 。
养废一个孩子,你就不停地说他、说他、说他…
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那有效沟通是怎样的?
心理咨询是这样定义的:
能够用对方的话 , 来说服对方 。
什么意思呢?
举个有趣的例子:
一位年过40的朋友 ,
开始学习话术 , 想对孩子言传身教 。
他的动机是:
随着孩子长大 , 越发觉得与他对话 , 就像与内在自己对话 。
为了赢 ,
他常常情绪上头 , 唠叨、指责、抱怨……
孩子不爱听 , 越来越沉默、抗拒、逃离 。
为了扭转局面 ,
他一字一句学习怎么“让孩子听得进去” 。
比如 , 孩子想要打会儿游戏再写作业 ,
他希望孩子先写作业 。
他会这样沟通:
首先 , 问孩子的看法;
然后 , 进行内容和情感反馈;
最后 , 表达结论 。
比如这个对话案例:
他说的第一句话是:
我看到你在打游戏 ,
旁边放着作业 ,
你是希望先放松一下对吗?
孩子说:
对呀 , 我现在提不起劲儿 。
他说:
我想现在打游戏对你来说 , 比写作业更得劲儿 。
孩子说:
就是 , 今天老师拖堂了 , 烦得很 , 我根本不想写作业 。
他说:
听起来 , 老师拖堂让你情绪很烦躁 , 不写作业可以宣泄情绪?
孩子说:
就是这么一回事 。
他说:
我想你的感受一定不太好 , 放松的情绪确实很重要 。
但我希望你也重视写作业这回事 。
情绪好一点了 , 就把自己的事做完 , 好吗?
孩子欣然答应 ,
没一会儿就丢了游戏机 ,
进屋写作业去了 。
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孩子顶嘴时 , 这些话术要记得
孩子顶嘴时 , 我们先在在心里想想:
我说的话孩子感兴趣吗?
孩子叛逆时 , 思考一下:
孩子现在的状态 , 我真的看懂了吗?
养废一个孩子,你就不停地说他、说他、说他…
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有效沟通 , 方式方法很重要 。
只要找对方法 , 孩子愿意跟你说话 ,