如何毁掉一个孩子？无视ta、贬低ta...( 二 ) 朋友圈里

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最后孩子开始崩溃大哭：

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实验证明，在母亲对孩子毫无反应的这段时间：
他的心跳加速，体内压力激素增加，如果持续下去，他大脑关键部位的细胞可能死亡。
精神分析学有句话叫：“无回应之地即是绝境。 ”
很多成年人在得不到期待的回应时，情绪尚且会激烈波动，更何况孩子？
所以，心理学家说：
对孩子来说，有回应就有了光，无回应之地，便是绝境。
那些有意无意的漠视，实际上是关了孩子的“精神禁闭” ，会让孩子觉得，父母不在乎自己，自己的感受是不重要的，这种情感的剥夺与疏远，对他们的心理有很大的破坏作用。
他们会离父母越来越远，直至关闭自己。
心理学家李子勋说，在他的临床案例中，有两种疾病与童年遭受父母的冷落忽视有关，一是边缘性人格，这样的人在亲密关系中有强烈的不确定感，内心非常苦痛；另一种则是创伤后适应障碍（PTSD），造成人格退缩，依赖。
无视，比抛弃更残忍。及时的沟通，有效的陪伴，才是爱的正确表达与传递！
让孩子感到被关注，让他们觉得这个世界充满爱和理解，这样的孩子长大后，内心会更加的笃定与温暖，人格更加独立和健全。
你的控制，是有形的束缚
一方面家长严格控制孩子,希望孩子能够无条件服从,同时在感情上对孩子态度冷漠,很少考虑孩子的需求和意愿。
父母常说“我是为你好”,但其隐含的意思是“你必须听我的” 。控制型的教养方式往往难以被察觉,尤其在我国的文化中,“父母教,须敬听”,“听话”被视为儿童的优秀品质,不听话则是“不孝”“忤逆”的表现。
另一方面,这种教养方式常被冠以“爱”的名义。有的父母喜欢说,“我这样做是因为爱你,你要不是我孩子我才不管你”,久而久之,孩子则会内化这种认知,将关爱和控制等同。

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为什么家长总是喜欢自觉或不自觉地控制孩子呢?
这源于我们的初衷——希望成为一个好家长,但是在这个过程中由于对孩子的独立性认知不足以及缺乏有效的育儿策略,我们变得越来越焦虑,越来越习惯用这种简单、粗暴但“有效”的方式让孩子遵从我们的意愿,按照我们设计的轨道成长,一旦孩子有所偏离,便会想各种办法让孩子“听话” 。
控制型父母总是说“为了孩子好”,果真是为他好吗?控制型教养方式容易养出以下几种娃:
“叛逆反抗”型——这种孩子对父母的控制行为特别敏感和抵触,无论正确与否,只要是父母要求的,统统不做或者向相反方向做,孩子就是为了反抗而反抗。
长大后,或者和父母公开叫板,或者以沉默反抗,或者离家出走,甚至出现一些更极端的行为。父母长期和孩子处于斗争的状态,双方内心都很焦灼。
“没有自我”型——这是我们熟悉的听话、乖巧型孩子。从小听妈妈的话,妈妈说多穿衣服就多穿衣服,妈妈说这个工作稳定就要一直做下去,妈妈说这个男人还不错就直接嫁了。

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这类孩子处处依赖父母,完全没有自我,父母全方位的操办行为,会使孩子对自己的能力产生严重的怀疑,做事没有主心骨,不敢让自己的想法付诸行动,内心也习惯把自己当成被照顾者,希望有人时刻照顾自己。
好孩子，都是鼓励出来的