家庭教育|每个被气到吐血的中年妈妈，都需要修炼这个黄金法则( 三 ) 自黑|杨幂|允许法则|教育焦虑

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抑郁的人往往是最想振作起来的，焦虑的人往往是最想放松下来的，但是正因为这个强迫自己的“最想”，加重了抑郁和焦虑。
我一定不能紧张
如果紧张了就意味着失败
面试不成功
考试不理想……
这本身就是一种非理性思维。而“允许”其实是一种观察视角。“允许”让我们拥有更多的时间和心理空间把心里的结看明白，然后才能正确使用自己的心理力量去解开它，你会发现这个过程很有趣。
曾经有一位来访患者，因为拥有某种强迫行为寻求帮助，我询问她有没有想过什么办法来减轻自己的强迫行为。她说，确实想过每天制定一个详细的作息时间表，将一日作息进行详尽的规划，细到连吃零食、洗漱的时间都规划好。以为这样就能严格按照作息表行动，不去做那些令她焦虑的强迫行为。
当我听到这位来访者的计划时，有种说不出的怪异感。为了对抗强迫行为带来的焦虑感，她采用了一种更加强迫、严格控制自己时间的方法。
要知道，越是严格细致的作息表，容错率就越低。当第一个时间安排超时后，后续的所有活动都会受到影响。可想而知，这种严苛的计划很容易就以失败告终。

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“必须”、“一定”等完美主义的想法其实是一种不理性的信念。如果我们深挖为什么会产生这种完美主义想法，会发现存在完美主义想法的人，一般会把事情的成败、他人的评价与自己人格上的特点联系起来。
他们的普遍思维链是这样的：如果我这件事做得不够好（孩子教育得不够好）→我就得不到某人的肯定（父母、领导、周围的人）→这证明我很差，说明我一事无成。
事实上，一件事的成败根本说明不了什么问题，与自己的能力品性如何更是毫无任何关系。

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落到育儿上的问题就更是如此了。比如影响孩子成绩的因素有许多，孩子成绩不好，并不代表自己不够努力或是家庭环境很差。
有这种思维的家长没有完全将自己和孩子分离开，不管怎样我们不得不承认自己与孩子都是独立的个体，既然是独立的个体，那么自己努力与否与孩子的成绩并没有必然联系。
只有当我们放下“必须”、“一定”等想法，允许不完美的自己存在，允许成绩不完美的孩子存在，才能到达真正的平适。

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人生并不是一定要如同升级打怪一般。面对困难，总是或必须迎难而上，有时也可以允许自己做一个逃兵。逃避，也是一种自我关照，让我们了解自己的需要，了解孩子的需求。
比如，逃避一些无聊的聚会，是因为独处让你更加愉悦；逃避一些争论是因为你担心争论之后陷入“我不好”的自责。
如果我们能在孩子逃避与困惑之时，帮他发现自己真正的不足并坦然接受，了解他背后的动机并有针对性地努力，也是一种成长。
只有允许焦虑存在，才能获得平静；
只有允许悲伤存在，才能获得快乐；
只有允许脆弱存在，才能拥有强大；
只有允许现状存在，才能走向改变。