总忍不住对孩子发火，事后又感到自责，应该怎么办？( 二 ) “妈妈

直到有一次，我不再推开他，我就让他搂着我的胳膊，靠在我身上，一句话也没有说，像小时候儿一样，轻轻地摇晃着身体，慢慢地我俩都平静下来了。
或者
我会直接坦诚的告诉他：妈妈现在还需要一点儿时间才能平静下来，妈妈一会儿再抱你。
而这个过程，同时也是给孩子做一个良好的示范：妈妈也会有情绪，但是有情绪不可怕，妈妈可以处理它。
我终于平静下来之后，我会告诉孩子：妈妈现在已经好了，妈妈现在可以抱你了。

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4、一定要告诉孩子：妈妈发火，是妈妈自己的问题，不是你的错
毫不夸张的说：内疚感会毁掉一个孩子。
有一天，我兴致勃勃地抢到了
北京自然博物馆
周六上午的票，去过的人一定知道，北京自然博物馆周末的票有多难抢，分分钟就被抢光！（查攻略，提前录入游客信息，定闹钟提醒）我还特意查了北京自然博物馆的各种玩儿法，万事俱备，就等周末孩子高高兴兴的玩儿了！
然而，孩子进馆后不到5分钟，就提出要回家！我和孩子爸努力想要提起孩子的兴致，都无果。
我真的特别扫兴！“你说想看恐龙，妈妈特意给你抢了票！爸爸开车这么久，你现在就不想玩儿了！想回家是吧？行！以后再也不带你出来玩儿了！”
开车2小时，看展10分钟，我们怒气冲冲地返程了。
在车上，孩子小心翼翼地说：“妈妈……”
我把脸转向车窗外，不理他。过了一会儿，听不见动静了，我转头看，孩子睡着了，脸上还挂着眼泪。
我的心疼和懊恼顿时涌上心头：
我到底是在干嘛？我们带孩子出来玩儿的目的是什么？是想让孩子开心还是为了彰显我这个妈妈多么能干？我想让孩子自在还是想让孩子顺从？这是爱孩子吗？或者从我内心深处，只是想控制孩子……
车开到楼下，孩子醒来说的第一句话就是：“妈妈，我错了。 ”眼睛里还含着泪花儿。
我赶紧捧着孩子的小脸儿说：“
你没有错，是妈妈错了。妈妈没有处理好自己的情绪，是妈妈自己的问题，不怪你
。 ”
这件事让我深深地反思：
因为孩子不喜欢博物馆想要回家，所以我失望我生气了。
这是一个完整的逻辑吗？
不是！
完整的逻辑是：我不接受
孩子不喜欢博物馆想要回家，所以我失望我生气了。
所有这些让我发火的因素都是我自己内心产生的，是我自己没有管理好自己的情绪，我发火跟孩子没有直接的关系。
而当我们对孩子发火时，孩子会自然而然地认为：妈妈发火了都是因为我不好，我错了。
所以，大人没有管理好自己的情绪，怎么可以让孩子来承担这个责任呢？
如果孩子总是活在内疚感里面，活得小心翼翼，害怕被责备，那么他长大后就不会懂得拒绝，更不敢主动争取。因为他早已习惯了委屈和妥协，自尊感和自信心早已开始慢慢地流失了。他总会觉得“我不配” ，我不值得被好好对待。
5、复盘，寻找解决方案
当我们和孩子都平静下来之后，我们需要和孩子一起回顾一下当时发生的事，问问孩子真实的原因和感受，启发孩子想想，有没有别的表达方式，或者别的办法来解决问题。
“哦～～博物馆里的恐龙，和你想象的不一样，所以你有点害怕。博物馆是封闭的状态，所以你不喜欢，你更喜欢去公园里面玩儿。 “