来信|985研究生来信：“我打败了那么多考试，却搞不定这个女人。”( 三 ) 读书|研究生

爱，就像储蓄。
每当父母对孩子多爱一点，他们就在孩子的心灵银行里，存了一笔钱。
那些爱孩子的父母，之所以能赢得孩子的爱和尊重，是因为他们一直在储存爱。
而不爱，就是债务。
那些缺席孩子成长，或者即便陪在孩子身边，整天对孩子攻击的父母，就是在孩子的心灵银行里，欠下债务。
孩子不爱他们，那是他们的因果——否则，这对那些真正爱孩子的父母，不公平。
这样的认知，有助于你进入思维的第二层——
这世上的母女关系，
不止一种。
中国传统的文化，有很多精华，但也有糟粕。
愚孝，就是其中一种令人厌恶的情感绑架。
这种绑架，不仅仅是“你不孝顺父母，你就是坏人”的社会评价，而且是“我没法和父母亲密，我就是坏人”的自我驯化。
亲爱的姑娘，今天，我给你回信，就是要郑重地告诉你：
这人世间里，母亲和女儿的关系，不是只有“母慈女孝”这一种。
你之所以只看见这一种，是因为你在比较的执念里，选择性地看见了最令你羡慕的这一种。
母女关系，犹如很多亲情关系，在血脉和温情的面纱下，藏着很多撕扯和疼痛。
不少女儿，终其一生都无法和母亲亲密。
但这并不妨碍她们找到自己的幸福。
我认识的一个女作家，还有一位生了双胞胎的大学女教授，至今都无法和妈妈亲密。
但她们都成了很好的自己，也都在结婚生子后，成为了很好的妈妈。
你看，我们和父母的关系，决定了我们的源头，却无法决定我们的归宿。
我们的归宿，是我们自己的成长和修行。
还有这一路修行中，播撒的善意，得到的善果。
你缺少父母陪伴，没有得到足够的爱，但你并没有成为小混混，而是成为了像北大考古女孩钟芳蓉那样优秀的学生。
你接下来的人生，一定比我那个作家朋友和大学教授朋友更精彩。
因为，你纵然没有得到妈妈足够的爱，但你从未放弃成为足够好的自己。
最后——
和解不是开脱，
而是接纳实相。
我在日常咨询中，见了很多无法走出原生家庭创伤的人，也发现他们都有一个共性——
不停为父母开脱，然后强行与父母和解，进而跌落自欺欺人的暗伤里。
父母伤害我，是因为他们也有很多不得已。
这句话的潜台词，是“既然父母很无奈，那我被伤害，就是应该” 。
所以，“我就必须体谅父母，必须原谅父母，必须放下不满和仇恨” 。
当亲子关系套上“必须”的枷锁，也就走进了绝望的死胡同。
多少人，一边自欺欺人地为父母开脱，假装完成与父母的和解，一边又跌落“我有罪，都是我不好”的自我嫌恶里，自卑自贱，自伤自毁。
没有什么是“必须”的，健康的关系首先是“被允许” 。
我允许我自己承认，父母伤害了我。
我允许我自己暂时没有办法，和父母亲密。
我允许我自己可以讨厌父母的无理取闹，不可理喻，甚至屏蔽拉黑他们。
我允许父母是他们自己的样子，而我是我自己想要成为的样子。
我允许自己所有的情绪和感受自然显现，并察觉它们背后的因果。
我允许我曾经是一个不被爱人，但我更允许自己去爱，去探索，去追求，去建设。
当我们开始允许自己，好运就会悄然降临。
因为，这时候，不管他人爱不爱我们，我们都已经在自我接纳中，学会爱自己。
最后，和你分享伟大哲学家苏格拉底的一句话：
未经审视的人生，是不值得过的。