低情商妈妈,会不停地跟孩子“讲道理”,看高情商妈妈如何应对( 二 )


所以 , 跟6岁前的孩子讲道理 , 就跟你一拳打在棉花上一样 , 软绵无力 。
6岁后的孩子 , 能够一定程度地“去中心化” , 可以站在他人角度看待问题 。 但令人无奈的是 , 孩子越长大 , 就越有自己的想法和主见 。
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你想把自己的思维强加给孩子 , 只会招致逆反心理 。 即便他没有用语言回击你 , 也会用消极反抗的方式 , 来表示不满 。 比如你说一百遍 , 他也不听 。
所以说 , 跟孩子讲道理 , 其实并不起多大的作用 , 只会消磨你的耐心、考验你的脾气 。
不跟孩子讲道理 , 难道任由事情发生而不管吗?
不是的 。
我们想要让事情往好的一面发展 , 就需要摒弃大人的逻辑 , 用孩子的思维去看待事情 。 这样 , 问题会变得容易得多 。
低情商妈妈,会不停地跟孩子“讲道理”,看高情商妈妈如何应对】三:高情商妈妈这样做
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我们可以回忆一下 , 当被拒绝、被反对的时候 , 我们的第一反应是什么?
是马上运用逻辑思维 , 梳理前因后果 , 然后愉快地做出改变吗?
不 , 是情感受挫!
是体验到失落、愤怒、伤心的情绪 。 这时候 , 就算别人怎么劝慰 , 也无济于事 。 正如那句话:“道理都懂 , 可就是控制不住 。 ”
为什么会出现这种情况?
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因为在我们的大脑中 , 管理理性和管理情绪的部分是分开的 。
当孩子受挫时 , 大脑是被情绪控制的 。 而我们讲道理 , 是妄图通过事实与孩子的理性对话 。 这种情况 , 就有点类似于“鸡同鸭讲” 。 你讲再多的道理 , 孩子是听不进的 。
所以 , 要让孩子变得“明事理” , 我们要做的 , 不是急于跟孩子讲道理 , 而是与他情感共鸣 , 然后让他从“情感模式” , 切换到“理性模式” 。
沟通心理学提出 , 要与孩子共情 , 父母可以采用“反馈式倾听” 。
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①首先 , 认真倾听孩子的话语 。
不管孩子说得对不对 , 都不要急于否定或纠正 , 这会让孩子更加偏执 。 让孩子把话讲完 , 我们还可以时不时给予回应 , 点头或者说“嗯” 。 这样是在表示 , 你说吧 , 我在听 。 这样能鼓励孩子敞开心扉一吐为快 。
比如闺蜜告诉女儿生日聚会取消的时候 , 他们不要急于去解释 , 而应该安静坐下来 , 耐心倾听 , 听听她的想法是什么 。
②然后 , 听出孩子背后的感受 。
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其实事情是怎样并不重要 , 重要的是孩子背后表达的情绪是什么 。 比如孩子会失望、会担心别人的看法、会有不满 。
③接着 , 把你的理解反馈给孩子 。
你可以把你听到的情绪反馈给孩子:“本来跟同学说好了 , 却要取消 , 你感觉很失落 , 也担心同学会对你有看法 , 所以你不开心是吗?”
当你把孩子的情绪正确反馈后 , 孩子会觉得 , 自己被理解了 。 不要阻止孩子表达情绪 , 相反 , 应该让他痛快地发泄出来 。
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只有当情绪流动起来 , 像水一样冲走后 , 孩子才会由“情绪脑”转为“理性脑” 。