孩子的眼泪,你能读懂吗?( 三 )


哭了一会儿后,她盯着我看,瞬间犹豫后,突然打了我几下 。
我非常震惊,在第一时间批评了她 。等到了医院,我等她平静下来后,单独跟 她谈了谈关于打人的事情——虽然打人很严重,但我依然不想让这个事情成为一个家庭的公开事件,所以刻意避开了她爸爸 。
畅畅听完我的话后,号啕大哭,抽噎着 告诉我:在幼儿园看到某小朋友打人,打人不好之类的,说完继续大哭 。看得出来,她非常羞愧,畅畅妈也没有不依不饶,她一次试探性的出格举动彻底失败 。
哭是一种手段
经常被人提到孩子用哭达到某种目的,毫无疑问,我们不能因为孩子的哭闹而妥协,否则后患无穷 。
所谓要挟便是用某种方式绑架对方的感情,为什么孩子会以哭相要挟?因为他们清楚父母是爱他们的 。大多数父母对孩子的眼泪没有免疫力,看着孩子哭 得可怜兮兮的样子,心疼之余只有缴械投降 。很难说孩子一开始就有意识地用哭达到目的,我更愿意相信最初,他们的哭只是针对失败的本能反应,而父母的态度则 促使他们以后的行为更有目的性,因此,如何处理孩子第一次试探性的哭闹尤为重要 。
孩子试探性的哭闹很普遍 。
有一次,畅畅非要吃巧克力,我怎么劝也劝不住,她坐在沙发上哭将起来,大滴大滴的眼泪顺着脸颊滚下来,十分可怜 。我蹲在她身边一直看着她,她哭 一阵后也偷偷地观察我,过了很长一段时间,她终于明白这巧克力一定是哭不来的了,就挂着眼泪自我解嘲:“我不吃巧克力,小孩子吃,不好 。
”我拉着她起身去 洗手间洗脸,很快她就平静了,并且以后很少有类似的情况发生,即使偶尔有点反复,只要她看到我冷静的目光,一般都会很快停止哭闹 。曾经有妈妈向我抱怨,说 孩子动不动就以哭闹相威胁,不达目的誓不罢休,撒泼打滚的事情常有,很是烦恼,却又无能为力,我再进一步询问后得知,她家的孩子小时候主要由奶奶带,而奶 奶的理论是:你不给,孩子就哭,哭了你还是得给,那还不如不等他大哭就给了 。
显然,孩子早就明白了家长的心思,不给就哭,屡试不爽 。
与妥协相反的是暴怒,一些家长面对孩子的哭闹会失去耐心,轻则嚷嚷,重则可能动手 。家长之所以会有这种极端反应,要么是难以忍受高分贝的哭声,试图以暴制暴,要么是预想到了向孩子妥协后的不良后果 。这样做很容易让矛盾转移,本来孩子可能因为要巧克力而哭闹,而最后受到责罚的理由则可能是“不听 话”、“任性”……其结果是,下回他们很可能还会用哭闹来达到另外的目的 。
几种应该引起我们关注的哭
敏感的孩子容易哭
孩子之间也会有性格差异,就像在成人世界里,有林妹妹那样敏感的人,也自然会有史湘云那样大大咧咧的人 。遇到不如意时,敏感的孩子更容易哭,我 们必须认识到这一点,而不能简单地拿别的孩子来跟他们对比,“你怎么这么好哭啊,你看那谁,人家就不哭”,这样的话不仅达不到制止哭闹的目的,并且可能让 本已敏感的孩子更加敏感 。
脆弱的孩子容易哭
现在的独生子女被人认定为“任性”、“脆弱”,这里很大的原因在于他们爱哭,一个容易哭的孩子不是心理承受能力差又是什么呢?这确实是一个问题,要改变这种状况也不是单纯靠给孩子施加压力就能解决的,毕竟我们不是在培养斯巴达战士,一切都得符合孩子的成长规律 。
有一段时间,畅畅很喜欢和我们一起玩接龙,有点像纸牌,就是根据上家出的牌,用相同的卡通人物接下去,谁先出完谁就赢了 。不凑巧的是,她的运气实在不好,连着输了三四回,她噘着小嘴,眼泪汪汪,一副马上就要号啕大哭的样子 。