经常说「但是」是在回避内心的冲突( 二 )

前几天，有个聚会，和曾奇峰老师一起吃酒。
有位姐姐帮我们拍照，后来她把照片传给了我，照片有点逆光，我还是挺喜欢的，她拍完后说，拍得有点不好，还特别补充了一句：“座位角度不好。”

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（都忘了当时和曾老师在聊啥）
我对她说：很好了，体验最重要。照片记下的是瞬间，体验记入的是内心。
过了半小时，这位姐姐发来微信分享了她的感受。
她说，座位角度不好这句话说出去之后，感觉像是在解释什么，就是怕自己做不好以后受到责备，所以她还会犹豫，还要解释。因为内心有了冲突，为了缓解内在的冲突，就先解释一番。
她还说，由此忽然意识到，原来自己说在事情之前，总是容易先说一大堆废话。而自己意识到这部分其实是源自内在的冲突之后，她说感觉以后说话就可以慢慢变得简洁了。
当我们太过在意他人的想法时，就容易忽略掉了自己的感受。
而我当时对她的反馈，恰好让她觉得在现实层面上已经没有了冲突，她就把重心收回到了自己的身上，于是有了这份觉察。
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在心理咨询的过程中，也常常会遇到这种情况，来访者会把内在的冲突，投射到咨询关系里面。
比如，来访者会希望咨询师帮他做出判断或选择。
这其实是一种移情，这意味着来访者可能在早年和父母的关系中，没有自己选择的权利，只能由父母来做决定。或者父母为了孩子的事情争吵，最后是胜出的一方拥有了话语权。所以他内心也是充满了冲突。
如果在咨询中，咨询师直接给了来访者建议，就是咨询师对来访者的反移情见诸行动。
而这时候咨询师要做的，不是去帮助来访者去选择和判断，更重要的，是帮助来访者去看清楚他内心的冲突。
如果来访者在面临冲突的时候，咨询师不去代替来访者做出任何的判断，表面上看，似乎来访者会觉得咨询没有什么用。
来访者可能会说咨询师不够好，要更换咨询师等。这其实已经是来访者把自己内心的冲突投射到他和咨询师之间的关系中。

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如果咨询师没有去认同来访者的投射，而是让来访者有这样一种感觉，让来访者看到内在的冲突，以及冲突带给他的压力。
当来访者越多的了解自己内在的冲突之后，他越能够去承受冲突的情况。而不是夹在冲突之间，不断感受必须去做点什么，却又犹豫不决的压力。
这时候，来访者就不会轻易把内在的冲突投射到外部世界，而是把更多的重心收回到自己身上。
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我们为什么会如此害怕内心的冲突？
有位来访者说，内心冲突太厉害的时候，就有种想死了算了的感觉。
如何理解这种死了算了的感觉？我们做了自由联想。
这位来访者说，既想这样，又想那样，结果哪样都不成，就停住在那里，越是这种状态越是难受，这种难受有点胎死腹中难产的感觉。