我渴望你的理解，但你为什么看不见？( 二 )

我们嫌弃路人乙爱抱怨，其实我们内心的真正语言是：你为什么沉浸在自己的愤怒里，不先顾及我。

我们嫌弃路人丙哭个没完，我们真正嫌弃的是你为什么要沉浸在自己的悲伤里，忽略了我。

我们内心委屈的时候，看不得别人享受。因为他们的享受，对我们是一种忽视。
我们也看不得别人沉浸在自己的感觉里，因为他们的沉浸，对我们也是一种忽视。
如果你真的不喜欢，你走开就好了。为什么你要留下来愤怒呢？
如果你真的走不开，那你就耐心地改变他，这是最有效的方法。
为什么你要愤怒呢？因为你还等着他给你一个回应。

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03.在关系里，我们需要被回应被回应的方式就是：你要主动看到此刻我很难受、委屈、孤独、辛苦，你要主动过来安抚它。
如果你忽视了我的这些情绪，你还一个人在那享受、开心、沉浸在自己的世界里，我就会对你很生气。可能我自己都不知道我有这些糟糕的感觉，但我就是看不得你那么开心，看不得你那么无所谓，看不得你对我爱搭不理。
也正是我不知道我有这些糟糕的感觉，我也就意识不到此刻其实是我很需要你的关注、回应，我也就更无法敞开心扉跟你去表达我自己。
我只想用嫌弃、看不惯、作、讨厌的方式，来让你难受下，也感觉下我。
这些不被清晰意识到、有点意识但无法表达的、萦绕在我们心间的糟糕感觉，英国精神分析学家比昂把它称作“元素”，意为不可忍受的情绪。
比昂把人的情绪分为两种：

可以忍受的（元素）
不可以忍受的（元素）

可以忍受的情绪，我们就可以用思维整理，用语言表达，用意识压抑。我们自己有很多办法可以处理它。而不可以忍受的情绪，只会让我们觉得难受，遇到人就想作出来，让另外一个人去感受。
我忍受不了，就转嫁给他，把他也搞难受了。
潜意识这么做有什么好处呢？希望用”作”的方式把元素传递给另外一个人，希望他来替我们消化，转变成元素，成为舒服的感觉，再返回给我们。
这么说烧脑了一些。举例：
孩子写作业不专心，小动作很多。这时候是因为他有很多不可以忍受的元素让他难受，躁动不安。这时候他的潜意识就需要通过用小动作、不专心来把陪写作业的妈妈也弄得特别难受。
这时候一个妈妈是否成熟的表现就开始了：
成熟的妈妈：宝宝，你是不是觉得作业很难写，让你很烦？没事，妈妈陪你慢慢写。这时候孩子这种元素被理解到了，被聚焦了，他知道了自己的内心怎么了，成为了元素。
而妈妈做对了一件事，帮宝宝把他无法表达的感受、想法替他表达了出来，并给予了安抚。这时候的孩子，就感觉到了被爱、被理解、被回应，难受就可以忍受了。
不成熟的妈妈：你为什么要三心二意！不许转铅笔！不许晃头！不许吃零食！这时候是妈妈的元素无法消化，又反向传递给了孩子，让孩子的元素更压抑，更难受了。
妈妈只在行为层面上去强迫做什么，而不会去理解他为什么这么做。这时候的孩子，就感觉到巨大的被忽视。难受依然无法忍受，就会更作，两个人就陷入了较量。
当他长大后，他依然没有能力将元素转变为元素，依然要用作、嫌弃、挑剔、冷暴力、控制等方式，去处理自己的元素，希望通过转嫁给别人，让别人来消化。
这就是代际传递，不是谁的错。你早年没学会的，你在亲密关系、亲子关系中依然会复制。