我渴望你的理解，但你为什么看不见？( 三 )

实际上这时候，是我们希望他人能替母亲做当年她没有做到的事。

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04.嫌弃的内容，只是一个表象恋爱中很多行为，我们很好理解。
一个人经常用分手、挑剔、控制、嫌弃、说狠话，其实不是为了伤害对方，虽然这么做的确会伤害对方，但他那一刻的动机就是渴望得到对方一个主动的回应、理解、关怀。一个人在“作”的时候，他无非是想说这句话：你为什么都不主动过来爱我？
这种状态，不仅在恋爱关系中，在亲子关系、朋友关系、陌生关系、夫妻关系中，依然大量存在。只不过在恋爱中，我们相对好理解自己，在其他关系中，我们反而没有清晰意识到自己和对方的心理活动了。
在家里，小孩子总是发脾气，妈妈不要急着去责怪他脾气怎么那么大，你要去问问自己：对他的忽视，是否太多了？
【我渴望你的理解，但你为什么看不见？】一个温柔、能干、贤惠的来访者说起老公的挑剔。老公经常怪她做饭慢、口味重、地板不干净。我会去帮她探索：你这么沉浸于家务，是否太忽视他了呢？
当你回家，饭没煮好，地板是脏的，你就会嫌弃。你在意的真的是没饭吃、没擦干净地板吗？还是你真正在意的其实是，我这么辛苦，为什么你不知道？
一个人感觉到太被忽视了，他又没办法说出来，甚至没办法意识到，这时候就是想找个事嫌弃下，来唤起你的注意。
如果你在嫌弃别人，你可以尝试把自己的元素转变为元素。具体怎么做呢？觉察。去思考你为什么想嫌弃他。
你真正的期待是什么？你真的是希望他改正吗？如果他改正了，你会有什么满足感？还是你在期待他一个态度？一个回应？一个宠爱？
嫌弃的内容，只是一个表象，只不过是你需要借题发挥的对象而已。你内心最深处的感觉是什么？除了愤怒，更深处还有其他的吗？
去感受下当你想嫌弃别人的时候，你内心的孤独、失落、委屈、寂寞、辛苦、无助。愤怒只是一个表象，只是你掩饰其他无法描述的情绪而已。
如果你在被别人嫌弃，反抗、回避、改正，高级点的方法就是：你可以尝试把他的元素转变为元素。当然，前提是你愿意的话。
方法就是：

帮他识别。你帮助他说出他说不出的话来，帮他表达出他不清晰的感觉来。

给予安抚。给他这些糟糕的情绪、恐惧、担心、委屈一些安抚，让他平静下来。

这时候你以正向反馈，他就会体验到你的爱，从而跟你更亲近了。这时候他对你的嫌弃，就成了你们爱的资源。

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最后所有事情的发生，都有两个层面。

事实层面。

当你嫌弃或被嫌弃，你们可以在现实层面上做很多纠缠、讨论、争执，饭应该怎么做，地应该怎么拖，人应该怎么活。
你们可以找出一堆标准来，达成一个共识。我们大多数人，都在事实层面上，陷入到应对里。

潜意识层面。

当你嫌弃或被嫌弃，你可以去思考背后的潜意识动力是什么，需求是什么。这时候其实无关于这件事，这件事只是潜意识动力的表达出口之一。在事实层面的应对，是无穷尽的。这件事被解决了，下个类似的事同样还会发生。
他嫌弃你地拖不干净，你拖干净了他就开始转向嫌弃饭做得太慢。妈妈嫌弃孩子上学拖拉，孩子上学及时了，妈妈就又开始嫌弃写作业三心二意了。