冷的过瘾,笑的灿烂

1、中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。
老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。。。

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2、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
3、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身?”
营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”"
4、儿子：爸爸，我不想写作业。
爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。
于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。
这说明，你就是跑到太空也得把作业做完!

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5、老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。
老王：我裤子被风吹你家了。
【冷的过瘾,笑的灿烂】老张：没事我帮你拿。
老王：谢谢埃
老张：没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面!!"
6、眼镜找不到的时候，如果不戴眼镜根本找不到!
7、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

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8、收购女友一枚，要求九成新以上，出厂日期为90后。各零部件齐全，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：1.65以上。重量：不超过60Kg 。外观进得了厨房出得了厅堂上得了大床。
本人92年制造，经国家质量监督局确定为优质产品，运行二十多年，未见故障，性能稳定，现准备诚招合作伙伴，开发第二代产品。
9、岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。"
10、赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流埃好感动人哦。
诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。"