再举一个例子 。
一个小孩子拿来一个枕头,枕套上有花,小孩子就闻这朵花,亲吻这朵花 。保姆认为他在乎这个东西,那我应该拿别的东西也让他亲 。于是她拿了一大堆东西让孩子亲 。这位保姆不了解儿童的心理,儿童要亲什么是受他内在的理性冲动来支配的,而不在于外界 。但她匆匆拿了各种各样的东西说:“闻这个!吻这个!”结果,儿童的心灵被搞乱了 。
我想何止是她这样,我也是这样 。我的儿子在做某一件事情时,我看他反复努力没有成功,就会给他拿个东西:“来试一试这个,儿子!”幸亏我儿子说:“闭嘴!你安静一点好不好?”每天早晨起来我就想给他说好多的事情,我丈夫就说:“你安静一点吧!让他自己思考吧!”后来我儿子听到这句话,早晨我一说话,他就说:“闭嘴! 请你安静!
”后来我开始变得安静 。
有一天早晨,我给孩子穿衣服,当我帮他把衣服穿起来,让他站立起来的时候,我发现孩子脸上的神态那么专注、神往 。我想:这家伙看什么呢?我顺着他的目光望去,看到早晨的阳光从玻璃窗射进来,射在了一件粉色的睡袍上,粉色又将光反射过来,那景色特别漂亮 。孩子在看,我不敢吭声,我想,我不能破坏他这个内在的自然组成的过程 。
过了一会儿,他不看了 。我问:“你是不是看到阳光照在妈妈睡袍上特别漂亮?”我儿子点点头 。但谁知道,那其中发生了什么事情呢?我们那诗意的感觉是怎样产生又是怎样流连的呢?如果这个时候我废话一大堆,这个过程是不是就不存在了?很显然,我们有些成人太喜欢说话了!
自己的智力
蒙特梭利曾经举过一个例子 。
一个孩子拿着玩具火车玩,他不让火车在轨道上走 。火车必然要在轨道上行驶,这是成人的规则,而孩子用这个火车在进行其他玩法的时候,爸爸就会说:“儿子,这是不对的,这个东西应该在火车的轨道上走,应该这样 。”他的孩子不想这样做,但爸爸认为应该这样做,他就不断地干涉孩子 。
这同我们幼儿园济济的爸爸有着惊人的相似 。济济的爸爸非常爱他的孩子,但他孩子的状态并不好 。他的孩子有时候拿一条毛巾往衣架上搭,搭不上,那孩子就站在那儿,能提毛巾站半个小时 。后来我的孩子去他们家,我孩子一玩什么东西,那孩子就一把抓过来说:“不可以这样,应该这样玩!”我儿子就把这个东西放下,又拿起那个东西 。
刚一拿起来要玩,他一把又抓过去:“不对!这个东西应该这样玩 。”等到下午四点钟的时候,我发现我儿子已经被压抑得受不了了,借了一件事情哇哇大哭 。他们说我孩子跟济济争玩具,我说:“不是的 。济济压制辛辛太久了,他每次要按照自己的方法去玩的时候,济济就一把抢过来说:‘应该这样玩’ 。”济济的做法纯粹是他爸爸的作法 。
济济很聪明,他的聪明表现在哪儿?他机灵,非常非常机灵 。机灵得像什么?像鸽子、小鹿,很多人都喜欢 。但是我认为,他自己的自我组成的能力已经丧失了,他的创造性不好 。
因为儿童应该在他自己的发展点上探索、努力、成功,将经验实体化,将概念内化 。这个经验是从儿童自己的探索开始,通过他自己的每一个小开拓而进行的 。幼儿期是感觉经验开创期,创造经验感觉期,感觉知识敏感期 。这时,如果是从自己的经验得出结果,它变成你生命的一部分,那是你自己的,但别人教给你的东西,那是别人教的,那是别人的感觉经验,感觉经验是不能代替的!
创意是不能教的!
蒙特梭利说:“儿童保留他所得到的清晰印象是绝对必要的,因为只有当这些印象清晰,并且对它们进行了区分之后,他才能形成自己的智力 。”?
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