学会理性对待宝宝“被欺负”

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导语：虽然孩子小，但是一旦接触外界总是会遇到或大或小的挫折。如果别的宝宝欺负了自己的小宝贝，爸爸妈妈们应该怎么做呢？
“不处理”就是最好的方式
婴儿时：通过自己的力量保护孩子
儿子还很小的时候，坐在小推车里，我带着长他3岁的女儿一起在小区里散步。儿子手里拿着一个色彩鲜艳的玩具，摆弄着，爱不释手。
这时一个小朋友路过，看到玩具，一把抢过去，在那个瞬间，我一下愣住了，竟想不到该怎么办。还是女儿眼疾手快，健步上前，一把抢回玩具，还给还没来得及哭出来的弟弟，抚慰了不知所措的我。当时觉得女儿太棒了——其实现在也是这么觉得的——在最恰当的时间，做了最恰当的事。孩子在所谓的被欺负的时候，我们至少有两个选择，其中包括讨伐那个跟自己的孩子一样被漂亮玩具吸引的孩子，或者通过自己的力量保护好孩子。
有时候，我们只需要做好后者。
幼儿时：接纳事实，相信孩子的能力
儿子上幼儿园了，和小朋友的互动也越来越多。
一天晚上，准备睡觉，躺在床上聊天，儿子低声说：“妈妈，今天xx把我推进厕所了，为什么他总是欺负我?”我一时语塞，觉察到的是自己的担心、对这份担心的不认可、想快点消灭这份担心——进而，我开始接纳，接纳不能随时随地的让他快乐，他的性格中没有的攻击成分，接纳那个小朋友给他的影响。之后，脑子里便映现了一个意思。
我开始顺着表达：“妈妈也觉得很不舒服。如果以后再发生这样的事情，你可以选择请老师帮助，选择保护自己，离开，或者干脆跟他较量下。”“可是，我没有那个力量。”我爬起来，看着他的眼睛：“妈妈知道也许你现在没有，而且相信迟早有一天，你会有的。当有了，你一定第一个知道。”他听到后，眼中亮着光彩。
上小学：孩子的事，让孩子去解决
儿子上小学了，有一天回来，手上又有几条血道，鼓起来，还有血干了凝在旁边。我看了很心疼，忙问怎么了。“小朋友抓的。”捧着他的小手，亲了亲：“疼不疼?”“嗯，疼。”“……”我无语，赶忙走开。想着他的手，脑子里虽然有太多理论的支持，知道我现在的感受都是自己的，和他人无关。但当时心中有一份真实的对那个小朋友的不接纳。
甚至在想，要不打个电话给他妈妈，表达一下吧，替儿子。就在那个当下，心中由然升起一个微笑：噢，对，其实不是替儿子，是替自己。先生回来，跟他说了，他看了看，半开玩笑的说了半句话：“孩子的事……”没错，这的确是件孩子的事，它只是触发了我的情绪。我的事是处理我自己的情绪。
又过了几天，和儿子聊天。无意中再次提起那个小朋友，他说：“我已经不跟他玩了，因为他抓我。”心中有分释然。他自然有最适合自己的保护方式。又有点不赞同，仿佛还期待着更美好的方式。于是，抱持着对自己和对儿子的好奇，继续观察。紧接着的一个周末，儿子和好多小朋友一起出去玩，包括那个抓他的孩子，我看到他们几个又好成一团了，打着，闹着，仿佛什么都没有发生过。
孩子被欺负了，如果不处理也可以是一种选择的话，这将是我唯一的答案。孩子，作为一个人，同样有权利独立面对问题，感受过程，并发展自己的解决之道。我，能做的，只是支持。能给的，除了信任，只有祝福。
细心觉察对自己的情绪负责
一个周五，我在幼儿园门口等着接都都。都都兴奋地从校门里奔向我，门外的小朋友XX看见都都，也跑过来，边跑边说：“都都你和我玩游戏吧。”都都拒绝了他。XX小朋友不接受这样的拒绝，开始和都都追打。奔跑之中XX情绪发泄，给了都都一拳，于是都都向我大声求助，边说边哭并且开始怪罪我：“都是你不好，你这个坏妈妈。”我抱住都都，什么都没说，只是轻轻地一下一下抚摸他的背。