为人父母的你，学会了如何爱孩子吗？( 二 )

王永亭：每年我招学生，会问他们想做什么。很多时候，学生给
我的回答是：“我想做什么重要吗？”或者“我能做什么呢？”那种消极和无所谓的态度，让人感到他们觉得自己想做的肯定都做不了。而且，很多优秀学生对于自己未来的发展方向、研究方向的选择，都很随便，看不到他们有特别感兴趣的东西，更看不到他们有对自己想做或者正在做的事情的激情。看了“父母皆祸害”小组成员的发言后，我想，很多时候父母对孩子的种种限制，也许是出于对孩子的爱，但这种爱压抑了孩子探索未知世界的兴趣。
英国一位教育家说过：世界上有两种人，一种是热爱自己的事业的人，无法想象离开自己的事业会怎么样；还有一种是每周一上班后都在想着周末的人。前者是一周快乐7天，后者是一周快乐2天。父母常常对孩子说“不”，把自己的意志强加给孩子，主导他们成长，很可能培养出的就是这第二种人。
当你在对孩子说“不”，或者给孩子什么的时候，要想一想，这个真的是他需要的吗？
华东师范大学心理学院副院长崔丽娟教授：有时候父母对孩子说“不”，是为了自己省事，这种情况下的父母是不负责任。比如，有时候父母忙着玩游戏或看电视，就随便打发孩子或者希望孩子自己玩；或者为了自己的事情，希望孩子做超越自己年龄阶段的事，美其名曰是对孩子放手；有时候害怕孩子衣服弄脏，制止他们的户外探索；有时候担心孩子把家里弄得一团糟而要求孩子这个也不行，那个也不行。
其实，父母完全可以放下手中的游戏，把时间交给孩子；孩子有探索的热情，那就让他探索，衣服脏了多洗一遍，家里乱了重新整理一下。如果孩子出生打乱了生活节奏，那么重新安排自己的生活。

中国的传统文化总是认为，孩子是自己的财产，这也是为什么在国外，保险总是买给一个家庭中最重要、最需要保障的人，而在中国，保险总是买给刚刚出生的孩子，一买10多份。对于自己的“财产”，一般人总是希望永远处于自己的保护之下，要不就是希望“财产”对自己永远服从。与其说，父母应该给孩子更多的爱，还不如说，父母要给孩子足够理性的爱，给他们足够的信任。
为人父母，爱孩子，更要相信自己的孩子，相信他们有选择自己正确人生的能力和权利。
高岚：养育孩子，父母要有所取舍。可以列出最希望孩子具备的素质和最不能接受的素质，并且坚守。要做到这一点也需要父母付出代价。比如，父母最希望孩子诚实，那么当孩子诚实提出一些挑战父母底线的问题或者要求时，父母必须坦然接受并面对。再比如，如果父母对孩子学业的要求是考到95分，那么哪怕95分是全班最后一名也要接受，而不是说，其他人都考了100分，就又转而对孩子提出新的要求。
这样的结果就是孩子不愿与父母沟通。
每年我们都可以看到很多孩子上了高中以后，父母得求着他们学习，但是还没用。其实对于孩子在成长过程中出现的一些错误，父母要做的就是让孩子接受自然结果的惩罚，而不是边唠叨责骂边替他承担后果，父母做好自己就可以了。否则不断的唠叨，会提前消解孩子的心理压力，使孩子缺少自我约束的能力。
当夫妻双方关系出现问题，或者只有一方养育孩子时，父母总是会说和孩子相互依靠，但是这个时候，你有没有提醒过自己，别把孩子当成你的精神寄托，因为这样会给孩子带来额外沉重的心理压力。
这是关于“家庭关系对孩子的影响”的现场演示——一对夫妻当父母，一位家长做孩子，让他们作为一家三口站出一个让自己感到最舒适的位置。结果是父母站在略后面一点，孩子站在前面中间。但是当父母一方指责另一方时，孩子会本能地站到被指责的一方，而当爸爸妈妈互相指责的时候，孩子的本能则是害怕，躲得远远的。