一生要处好四段爱情

编者按：从情窦初开的少年，到与子偕老的老年，爱情是生命之花的蜜，却也有甜蜜背后的酸涩。本报邀请中国科学院心理学研究所老年心理中心主任李娟、南京危机干预中心主任张纯、北京慧之馨心理咨询中心咨询师郑莉，为您拨开爱情天空的层层云雾。
少年初恋不是洪水猛兽
少年期的爱情朦胧又张扬。这个时候往往还在学校读书，爱情与学业冲突，容易走向两个极端：一是不满长辈千方百计的反对，变得叛逆，甚至成了问题少年；二是过于压抑自己，出现自闭，成年后不善表达感情、自卑。
说起“早恋”，许多家长老师都头疼，但郑莉认为，从人的心理、生理发展来看，早恋是非常正常的需求，做到以下四点则可安然度过：首先是家长一定要做出感情生活的表率，彼此之间不用过于避讳谈情说爱，千万不能恩爱时躲着、吵架时却把孩子拉来做裁判。其次，孩子要建立自己的异性圈子，多与自己趣味相同的异性交流，学习对方的优点。再次，异性对你有好感，不是心仪的可以婉拒，若是心仪的双方碰撞出爱的“火花”也是好事。第四，家长要教孩子坚守底线。作为父母，也应与子女协商制定一些具体原则：如晚上12点前回家，不能过夜不能发生性关系，传授性安全知识等等。
青年 “恐婚”并不可怕
张纯认为，青年期的爱情面临着从“感情共同体”向“利益合作社”——婚姻的转变，属于婚前期，双方都变得现实起来，同时也充满了猜疑和测试。困扰青年人的爱情问题，可以归结为三类：找不到对象、找到对象但不合适、“恐婚” 。
“很多人尤其是女性有‘百合花’心态，清高、自我，这是导致她们被剩的重要原因。”郑莉建议，剩男剩女不妨把姿态放低，多建立一些圈子，而掌握一项业余“技术”也是展示自己的最好招牌，比如学门乐器、培养特长等。
其实，对象不合适、恐婚都是爱情接受婚姻挑战的过程，这其中“看清楚”和“不性急”同样重要。郑莉表示，高离婚率和身边结婚没几年又离婚的前车之鉴，加剧了人们对婚姻的不安全感，相对“闪婚闪离”来说，“恐婚”并不是坏事。
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老年别拿现任比前任
“必须离婚！你的唠叨我忍了40年，受够了！”李大爷颤抖着嘴唇狠狠说完，开始收拾行李，后面传来“你吃的饭谁做的？这把年纪了还想抛弃我，看你怎么活！”儿子想不通，都这么大把年纪了，老两口非得闹得鸡飞狗跳？
老年人的“情”虽是人生中最稳定的，但也容易出现感情矛盾更加激化。一方面，生理退化削弱了老人的安全感，加之退休后两人几乎时刻在一起，这就给感情中的“顽疾”提供了恶化的可能。另一方面，因为丧偶或离异，许多人还要面对“黄昏恋”，这其中出于“找个伴”心理的人较多，要面临遗产、子女赡养等现实问题。事实上，同居不婚的老人的比例，与年轻人相差无几。
老伴老伴，说的就是人真正老了之后要有个伴。“我不是特别赞成老人分居、离婚。”李娟说，国内外的研究均表明，有配偶的老人比无配偶的老人，心理和生理上都健康得多。她表示，双方没有生理上的性生活之后，心理上的沟通显得更重要，多年的共同生活，磕磕碰碰和相濡以沫同样弥足珍贵，多抱着感恩的心想想对方的付出，子女也应多做协调工作。
对于“黄昏恋”，李娟认为，一定要注意对象的选择，否则有了伴也难以提高生活质量。选择时要综合考虑双方的个性、生活阅历、社会环境等是否匹配。两人一起生活后，切忌总拿对方与前任对比，奢望与以前一样“一加一等于二”，抱着“一加一大于一”的心态生活就好。