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《黑天鹅》剧照
“母亲以牺牲自己为代价给付的爱 , 对于很多孩子来说 , 这笔债务是很重的 , 孩子会感到痛苦和焦虑:你为我付出这么多、牺牲这么大 , 但我没办法成为你要的那个理想的样子 , 你给我的 , 我还不起 , 怎么办?”精神分析家邹琴说 , “这是很多子女在分析中说的话 。 他们是抑郁的 , 会有一种幻想和冲动:你把命给了我 , 我现在把命还给你……”现实生活中 , 我们看到了一些悲剧 , 那些再也无法承担这笔情感债务的青少年 , 最后以命相抵 。
母亲与孩子之间 , 还有一种过分融合的爱 , 尤其是母亲对儿子 。 精神分析家邹琴常常接待青少年分析者 。 “很多母亲不允许孩子有任何她不知道的秘密 , 她要跟儿子融合 。 ”邹琴说 , 这会让孩子窒息 。 “母亲要为孩子引入父之名 , 要有一个父亲去把母亲和孩子分开 , 拯救孩子 , 帮助孩子离开母亲过度融合的爱 , 去为自己奋斗 , 去为自己创造 。 ”
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冲破原生家庭的控制 , 更多是在心理层面上去进行的自我拯救的行动 , 需要勇气 , 也需要智慧 。
1.在心理上与父母进行切割
这意味着 , 要有一个心态的变化 , 从一个渴望爹妈认错的“孩子” , 真正变成一个“无论我爹妈怎样 , 我都可以好好照顾自己 , 拥有爱自己和承担自己能力的成年人” 。
我们的文化不太允许控诉父母 , 但事实上 , 直面我们原生家庭的一些错误 , 与父母在心理上做一个“债务清算” , 是非常必要的一步 , 这是独立的开始 , 也是准备承担自己责任的心理仪式 。 “很多子女有对父母保持忠诚的情感需要 , 同时会因为自己拥有对父母的愤怒、攻击和毁灭的冲动而心存内疚 , 认为与父母在心理上进行切割是一种背叛 。 一个教育学家说过一句话 , 父母是座墙 , 你不管翻出去、撞出去还是闯出去 , 这座墙你是一定要翻过去的 。 ”宫学萍说 , 你从原生家庭要逃离的 , 是一个孩子的身份;这没有错 , 不需要为这部分内疚 。 在有了更多的成长以后 , 我们才可能有能力陪伴父母进入人生下半场 , 有力量有勇气去支持他们哀悼衰老 。
2.与父母和解 , 不需要戏剧性画面
很多人认为 , 冲破原生家庭的束缚 , 首先要与控制我们的父母先和解 。 很多影视剧和情感类的综艺节目中 , 会有父母子女拥抱和解、泪洒当场的画面 , 这很戏剧性 , 可以渴望 , 但别作为一个目标去追求 。
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《开端》剧照
“在这样的和解画面中 , 我们可能有一个期待 , 就是父母变了我才能变 , 其实很多的父母根本做不到 , 我们不能去追求和刻意制造所谓的面对面的和解 。 ”宫学萍建议 , 如果父母有相当的心智程度 , 这个和解可以一起完成 , 但它更多是从孩子自己的内心去完成 , 完全不用通知父母一声 。
很多深受伤害的子女 , 幻想着要与父母正面交锋 , 却不得不面对一个事实:父母已经快速衰老 。 “可能他心中的爹妈还是壮年的样子 , 现在我也壮年了 , 我跟你势均力敌了 , 我们决战吧 。 但其实 , 突然有一天爸妈就进ICU了 , 或者突然有一天看到父母在生活面前惊慌失措 , 比如 , 连火车站的按钮怎么按都不会 , 就会非常愤怒 , 我还没有反抗 , 你们怎么就老了?有点荒凉的感觉 。 ”宫学萍说 。 所以 , 放弃对戏剧性和解与战斗画面的想象吧 , 我们能够期待和把握的 , 是我们与自己的关系 , 有改变的愿望 , 并且去行动 , 我们就走上了自我救赎的英雄旅程 。
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