1、甲：有钱么?乙：有 。甲：借我点 。乙：你刚说啥?甲：借我点 。乙：不是，前一句 。甲：有钱么?乙：没有!
2、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什么?” 。这位先生说：“电费又涨价了 。”
3、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑 。”结果他看了看我说：“就你白!”
4、小明说：爸，房间里好冷啊!爸爸说：你可以站到墙角去 。小明诧异的问道：为什么啊?爸爸笑着说：因为墙角有90度 。
5、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶 。妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求?
6、穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》，爬上了飞驰的《动力火车》，追寻那《传奇》中的《传说》 。欧耶 。
7、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈 。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔 。
8、说时兴减肥，是想饿一饿女人;说流行裸肩，是想冷一冷女人;让眼皮变双，是想痛一痛女人;让女人做情人，是想逗一逗女人 。
9、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋 。我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了 。
10、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的 。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸 。”
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11、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤!
12、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手!女：分手的理由 。男：我们不合适 。女：哪儿不合适?男：性别不合适 。
13、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆 。
14、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便?
15、(问候语的变迁)邮政时代：见信如晤，此致敬礼;电话时代：喂你好，你找谁?网络时代：你MM是还是GG?星际时代：Hi!哪星球的?
16、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交 。”“为什么要杂交?”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了 。”
17、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧 。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！
18、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
19、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷 。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！
20、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴 。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育 。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶 。男人忙问为什么 。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水 。”
21、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰 。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……
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