原生家庭之困：你对待孩子的方式，将影响孩子的一生( 三 ) “原生家庭对一个人的影响有

这令柏老师十分惊骇和茫然，女孩解释说：“妈妈说我太容易生病、太娇弱，衣服裤子里面牵边儿的线头，以及类似于肩膀和袖子对接缝在一起的线棱子，如果正常穿就会直接接触皮肤，所以妈妈让我内衣、秋衣秋裤都反着穿。 ”
柏燕谊问女孩：“那是什么感受？”
女孩说：“我很感激妈妈，觉得自己总生病给妈妈添了太多的麻烦，摊上我这样的孩子，妈妈真是太不容易了。 ”
柏燕谊说：“感觉你在你妈妈眼里、心里像是纸糊的一样，不堪一击。这和我现在看到的身高一米七、肤色红润健康的你还真对应不上。 ”
女孩告诉柏燕谊：“结婚了离开妈妈之后，我的身体就逐渐好起来了，尤其有了孩子以后，我几乎没有生过病。 ”
柏燕谊问女孩：“你有没有想过，不是因为你经常生病，所以妈妈很精心地把家里的卫生搞成ICU（重症监护室）标准，而是因为妈妈把家里弄成无菌病房一样，你要是不生点儿病都对不起她，所以才总是生病？”
女孩沉默了很久之后哭了：“我以前就和丈夫说过，感觉我的童年像是在重症监护室里度过的，既没有外面的世界，也没有小伙伴。以至于我一直认为自己就是妈妈说的那样，身体不好，和别人相处的能力太差。
现在还有一件事是我无法原谅自己的，那就是这两年我断绝了和妈妈的所有联系。因为她事无巨细地爱护、帮助和出主意，让我和丈夫孩子之间矛盾不断，让我们感到窒息。我不得不在丈夫孩子和妈妈中间选一边。 ”
选择，意味着放弃。她选择了丈夫和孩子。刚开始她觉得很自由，但现在她越来越觉得自己有问题—忘恩负义，不忠不孝，大逆不道。
柏燕谊问女孩：“小时候你的身体真的那么弱不禁风吗？”
女孩说：“其实小的时候还好，但是上小学之后就越来越容易生病。 ”
这个案例很极致地呈现了焦虑当中的妈妈完全沉浸在自己的焦虑中，不仅看不见孩子真实的样子，还用这种符合妈妈焦虑需求的方式对待孩子，最终让孩子对于自己的认识扭曲。
3
“好妈妈”的伤害
事情发展到极致的时候，更容易看出问题来。在孩子上小学之前，妈妈离婚，一个婚姻上有挫败感的妈妈想要弥补内心的缺憾，只能在其他角色上获得更大的价值体现。
每个人都有很多角色，比如女人的角色有：女儿、妻子、母亲、职场人士等。能够迅速弥补内在价值感缺失的，一定是人们扮演时间最长的角色。
女性在原生家庭做女儿的角色时间太短，长大后成为社会工作者的角色，对能力和经验积累要求比较高，不太容易做好，剩下的就只有作为母亲的角色，时间最久，也最稳定， “无证上岗”也没人会苛责。
于是相应地，孩子就成了母亲弥补内在价值感的对象。
很显然，案例中那位女孩的妈妈就认为一位好妈妈是任劳任怨、无微不至、勇于牺牲奉献的，能给女儿提供一个没有伤害的成长环境。

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人可以没有创伤、挫折地生活成长吗？
绝无可能。如果有，那这个人将会是世界上最悲哀的人。
有的父母会因为疏忽让孩子受一些罪，有的会因为情绪化、脾气暴躁让孩子受到惊吓，有的会因为焦虑和恐惧去做很多未雨绸缪的事情，反而削弱了孩子自身的力量感。
所谓完美的“超级父母”是不存在的，老虎也有打盹儿的时候，孩子也不是在真空无菌环境里成长，给予孩子精心和无微不至的照顾固然是尽职尽责的父母的美好祈愿。