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Apr.
24
灼见(ID:penetratingview)
婚姻不易 , 维持感情 , 也要有策略和手段 。
作者 | 庆哥
再浓情蜜意的家庭 , 有了孩子 , 所有隐藏的问题都会突然跳到你的面前 , 张牙舞爪 。
《亲爱的小孩》里 , 有极度写实的画面 。
生孩子前 , 肖路会为一诺买宵夜、盖毛毯、按摩、说情话 , 两人互动的细节大部分是温馨和感动的 。
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生孩子后 , 爱意就急转直下 , 一诺起来喂奶口渴 , 肖路视睡如归 , 怎么都叫不醒 。
之后分床睡不知妻子苦、孩子生病打不通电话、婆媳争吵和稀泥、出轨小三上门 , 分财产撕破脸皮……所有生活的B面 , 都浓缩在产后的第一年里 。
《让孩子大脑自由》中说 , 夫妻感情在孕期最后三个月到达巅峰 , 随后便一路下滑 , 大多数的夫妻在生下第一个孩子后婚姻满意度下降40%-67% , 并且这种下降趋势将持续15年 , 直到孩子长大后离开家庭 。
细思极恐 。好在 , 也不是百分百的 , 依然有33%的夫妻没有这种经历 , 反而因为孩子的到来 , 更爱对方 。
那些人是怎么做到的?
结合自己的经验 , 以《亲爱的小孩》为反思基础 , 在《幸福的婚姻》作者的观点的加持下 , 我有6张小纸条想写给你 。
也许能让你避过一些劫 , 少踩几个坑 。
01
你要舍得他为你吃苦
朋友生完孩子第一年 , 提出与丈夫分床睡 , 为了不打扰他休息 。
真是深明大义 , 可丈夫不会涌泉相报 。
一诺一个人抱着孩子坐在床边哭 , 那种孤军作战的无助 , 会记仇一辈子 , 往后的日子会时不时拿出来鞭挞、心里反刍 。
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独自半夜喂奶、涨奶、换尿片、抱着大哭的孩子在房间走了一圈又一圈 , 会让你心理不平衡 , 生出怨恨、厌恶和自我怜悯 。
头三年 , 妈妈像掉了一层皮 , 爸爸却是轻舟已过万重山的轻松 , 凭什么?
《幸福的婚姻》中说 , 幸福妈妈和不幸妈妈的区别 , 不在于孩子是否有腹痛、是否睡得好 , 是母乳还是吃奶粉 , 而在于丈夫和妻子在父母身份转换时是否同频 。
产后一年 , 如果丈夫跟你没有共同的经历 , 两个人之间就会产生距离 , 总觉得生孩子是你一个人的事 。
以我自己为例 , 就算是坐月子期间 , 孩子爸爸也要躺在我身边 , 我喂奶泵奶 , 他就负责洗奶瓶 , 孩子哭 , 我们就轮流抱着 。
你们要一起踏进新的领域 , 才能共同成长 。
不论是带孩子还是别的事 , 要舍得让他为你吃苦 , 才会心疼你 , 因为懂得 , 才会慈悲 , 而“懂得” , 要用共同的经历来培育 。
02
夫妻应该互相示好
感情和美的夫妻懂得“交换价值” , 这主要体现在互相示好 。
一诺和肖路有了孩子后 , 互相责怪多于互相示好 , 当比例失衡时 , 就会出问题 。
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