我推开他,看着窗外,冷冷地说:“不疼 。”
第一次被吻,我逃走了 。
第二次,我站在花园的台阶上,吻了他的脸颊 。我记得那天他一直在笑 。我一直冷漠着,似乎那吻只是像小说里一样,事情发展的开端一般,似乎那是一种必要的开始,没什么可惊喜的,一切都会继续下去 。内心却在问着自己,我哪里有资格谈情说爱?我哪里有能力去爱?我喜欢爱情,可我讨厌无疾而终 。我想要快乐,他的快乐晃得我眼都要瞎了 。我不能原谅自己竟然就那么轻轻松松给了他某种重要的东西,破坏了坚持了那么久的原则,那一吻之后我绝不理他,再也不跟他坐同一辆车 。他在车后面追了好久,一直追到我下车的地方 。
情人节他要一块巧克力,我问没有玫瑰花送给我,为什么要我送巧克力?我最终没有买 。他说他经常会在学校的角落偷偷的看我,我做出一副不在乎的样子 。
实际上,我站在人群背后看他参加篮球比赛,他个子不高,刚刚学习打篮球,竟然两罚两中,他围着全场跑了一圈,眼神对视的那一刻,我赶紧走了 。每到期末考试,全校排榜,我先找他的名字,他经常不背书包,名次却在前面的位置,我离他太远了,我将成绩单扔到垃圾桶 。
后来他对我说,那不过是一次玩笑,他和哥们打赌,一定可以追到我,他可能输了 。他告诉我,要去一个遥远的国家,他说追不到我是他一辈子的痛,是因为太痛了才要走 。那一刻我在心里说,爱情果然是狗屁,可是,我当真了 。
上大学前的那个假期,一切尘埃落定,我考上了大学,他即将出国,我们不再是高中生,好像觉得自己长大了一般,心情变得很悠闲 。我终于可以穿那件我觊觎已久的露肩膀的艳粉色连衣裙,我们开始经常见面,多数时间都在他的家,我不确定我所做的一切能换来什么,或许是逃避吧,反正他还没有走,说不定他会定居国外,再也见不到了,也或者飞机失事,他死掉了,为什么不抓住他还活在我身边的每一天 。
文章插图
有时候我问自己,爱他吗?不知道答案 。
他总是喜欢把“爱”挂在嘴边,甜言蜜语说了一箩筐,自己说了还不够,逼问我爱他吗?白羊的爱从来都是做出来的,我不愿意回答“爱”这个字,只是每一天都想要依赖着他 。
一个炎热的午后,我的钥匙没有带,给他打电话,他说在家,但是不许我去,我在外面站了一个下午 。
星座书上说,狮子座的男人尤其需要自己的天空,他们很可能莫名其妙地就讨厌起身边的爱人来,其实只不过是想一个人眯一会儿,睡个懒觉 。我在电话里骂他是个混蛋,可内心还是原谅了他 。
几天后,我去了别的城市上大学,他来送我,并没有依依不舍,我能明白那个时候的我们,人生才刚刚开始,每一个人都在欣喜地等待着自己的轨迹渐渐清晰,我和国外相比,他更好奇后者,他已经在迫不及待等待出国的日期 。之前他跟我流着泪说过的因为我不爱他才要忍痛出国,像上个世纪的笑话 。那时候我知道了,狮子擅长说誓言,也擅长撒谎 。
2
一别就是两年 。
我们通过几次信,也打过几次电话,记得有一次,我旁若无人的蹲在有好几百号人的寝室走廊,哭喊着,撕心裂肺的疼痛逼得我再也装不下去,我想质问他,既然爱我为什么要走,明知道我是什么样子的人,明知道我的冷漠都是装的 。他显得有一些错愕,只是叹着气一直说,不要哭,不要哭了 。
某一年的12月31日的深夜,同寝的姐妹们都跑到网吧包宿庆祝跨年,我一个人在寝室,他的远洋电话陪着我度过了新年 。我在电话里哭了又笑,笑了又哭,挂掉电话,天已经渐渐发亮,我憋了一泡尿却不敢去厕所 。厕所在遥远的走廊的另一边,我怕黑,也怕走廊里的老鼠,它们总是在半夜出来觅食 。我又开始哭,为什么,相聚只有短短的几个小时,剩下的孤单那么多,剩下的害怕还要自己面对 。
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