七年之中，他只回来过一次，而那一次回忆变成了空白，是的，竟然我也忘记了，完全的，整个的忘记了，我想不起任何一件事 。终于，那么那么爱的人，也会忘记的，我只记得那次他走时，我没有送他 。
再也没有联系 。
期间我也谈过恋爱，只是恋爱 。我学会了伤害别人，乐此不疲的在爱情的游戏当中游走，幸灾乐祸，不在乎别人，当然也被别人伤害着，我一点也不介意 。反正已经伤过了，伤口从来都没有合上过，是撒糖还是撒盐，不都一样吗？也曾触及到婚姻问题，可总是在最临近的那个点上崩溃了，我学会了醉酒大哭，可还是像以前一样绝不回头 。一次失恋，一次醉酒，之后又是一个潇洒的我 。
春节的时候，我还是会往那个熟悉的邮箱里发邮件，我已经把它想成石沉大海的倾诉，断断续续地写一些我的近况，问问他是否想家，很少得到回音，有时候几年也只回短短的一句话 。
我床边的墙上有一副夜光拼图，在我们刚刚认识的那个高二，我的生日，他送我的 。我每天都在那张床上睡觉 。关灯后，拼图很亮，很多时候我问自己，为什么要挂在这里？也许我早已爱上了他，可是他去了我死都去不了的地方，那里有更刺激更好玩的生活 。像很多失恋的人一样，在一个个午夜，睡不着的时候，我在心里说着，我也爱过一个人，后来他出国了，我们的爱情也死了 。时间总是会无情地消磨一切记忆，有时候走在我们曾经走过的地方，我拼命回忆他家在哪里，一点也想不起来了 。可是路上讲过的笑话、一起去过的饭店、点过的菜、一起去过的公园、看过的冰雕、说过的话却如此清晰 。
我从没想到过，数年没有回音，变成树洞一样的邮箱，有一天会飘来一封邮件，他说，他要回来了，他的人生只剩下我了 。
我还记得那一天我紧张得不行，下午三点就吃了晚饭，我怕我吃的太多肚子会鼓起来，我怕我吃了米线之后会有口气，我怕我不再漂亮，我翻找着衣箱，琢磨着要穿什么样的衣服，我犹豫着是否要穿高跟鞋，我在机场看见他，那一刻我是全世界最快乐的小孩 。
我以为他还会像以前一样，追逐着我的喜怒哀乐，看着我目不转睛 。他说，以前的都是胡闹，现在的才是现实 。现实是，我们总是吵架，他一言不合就摔门离开，吼叫着：“你除了会写那些该死的日记还会干什么 。”和许多狮子一样，他渴望成功，女人只是功成名就之后顺其自然的装饰，在还没有成功之前，他没有心情谈情说爱 。
某一年的冬至，我打算包一顿热乎乎的饺子，买了菜和肉，在家里忙活着，想象着一起吃饺子的热闹气氛 。我只是一个平凡的女人，想要过的不过是和别人一样和和美美的平淡日子 。他想要的是大浪淘沙，沙里淘金，王者一样的荣耀 。我知道，我只能尽力用一些自己的营造的小确幸、小温吸引他的漫不经心 。我只会做这些，我尽力了 。那天，饺子还没包好，他终于说出了那两个字 。我全身的骨头瞬间散架了，抽烟的手在不停的抖，眼泪不停的流下来 。
朋友跟我说，这场感情真的已经可以结束了，你已经千疮百孔，像一个老了十几岁的怨妇 。我说我知道，我真的很累了，可白羊从不轻易放弃，只要还剩下一丝希望就绝不会先离开 。我总还想着我们学生时的模样，我们一起开心笑过的日子 。朋友说：“你还看不出来吗？他在等着你先说分手 。”我说我知道，但是我不想说 。
我更加的小心翼翼了，我们之间好像多了一层什么东西 。对着他笑的时候，心里会痛 。暗暗的责备他，为什么要那么轻易的说出“分手”这两个字 。我终于知道了那句“我的生命中只剩下你了”是什么意思，那不是珍惜，只是无奈 。是的，也许什么都可能离开他，只有我，成了一条踹不开的狗 。每每想到，一只白羊的灵魂就这么被狮子吊在了半空，他在暗暗的观察我，在权衡，在思考得失利弊，考虑要不要和我在一起，心就像被他掐了一样疼 。我有自由落地的权力，可我不敢，也不想 。

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